Carta sin destino

Hace tanto ya que no usaba las palabras para un destino consecuente como tú, que me siento extraña. Nada me pasa, nada me espanta, pero necesitaba hablar contigo, o quizás tan solo tener la certeza de que me leerías. Ayer pensé en Clementine, sus ideas infernales se han ido al infierno, teórica y prácticamente. EL infierno se me hace lejano derepente, y eso me descoloca. Una vida entera apunto de quemarme en sus brazas y desaparecer en cenizas macabras, y hoy siento q aunq caiga, caería en tierra bendita. Tú que inventas la respuesta de todo, dime pq está sensación?... y si puedes, explícame pq me complica tanto ser salvada?. Salvada, esa palabra, creí jamás decirla. Elegí que mi vida fuera una pelea contra la muerte, una pelea q a fin de cuentas no ganaré. Pero en esta vida, puedo ser salvada, que lindo decirlo....... Un corazón de piedra cómo el mío, como el tuyo, se va directo al fondo, a lo más profundo. Dime qué alma será tan fuerte para levantarlo de la tierra y llevarlo al cielo?... A nuestro cielo Está helado, a veces pienso que estoy muerta, pero la sensación de quererte , de necesitar a alguien, me hace creer que tan muerta no estoy, tal vez sólo en coma, tal vez estoy en una cama de hospital, mi papá nunca murió, tú no eres mi amiga, y mi familia llora mientras esperan q muera, q me vaya en un último suspiro. Si así fuera, esa niña en coma, se iría al cielo, o por las cosas infernales que su mente crea, por esta vida q vive en muerte, se iría al fondo y por su propio peso?...... Ay no sé, hoy ha sido un día lindo, precioso día. Estuve con la Nela, y con fefi, y mientras la guagua me pedía que le hiciera cariño en la espalda y se reía conmigo, pensaba en que tener una cosa asi de pequeñita y q fuera mía, no estaría mal en algun momento de la vida. Y lo q me hizo pensarlo fue, que mi corazón latió por dos segundos, latió, y sabes qué?, la vida en esos dos segundos fue más hermosa q en 18 años. Miré a la Nela, y su sonrisa, y me dijo: Tú eres la Hermana mayor q nunca tuve. Y no sé, cómo no me puse a llorar ahí mismo. Deseé seguir sintiendo así con todos, que todos me provocaran esas lagrimas de felicidad dentro, que todos me miraran con ese amor y yo les correspondiera. Lo deseé, pero triste fue mi despertar, bebí el licor de las amarguras, y seguí con mi vida de un corazón en paralisis cerebral. Por eso ahora la pregunta, pq no quiero ser salvada?. Pues por qué soy una hija de puta!, no quiero, no quiero ser salvada, pero si quiero. Quiero q miren mis ojos y sepan que los amo, a los q se lo merecen por supuesto. No quiero q tan solo vean dos lunas, pequeñitas, inpávidas, un espejo de alegria, una esfinge. No, quiero q vean lo q hay aquí, y si alguien encuentra algo bueno, que o tome. Pero es tan cursi eso , yo sé que el amor, la palabra incluso es cursi, pero esto es mucho. Me atormenta ser así, tan sólo pensar en cosas así del AMOR'SSSSS.... Pero qué será? el reloj biológico?. que?...tengo muchas preguntas!... hoy más que nunca, hoy soy Clementine en viva imagen, me miro al espejo y veo a la hermana de las tinieblas no la Ale. Pero clementine esta a un paso del planeta, y ya casi no dud en volver a él, para salvar a su alma en vida.Lo q ella no sabe, es si su alma quiere ser salvada, y yo, tampoco........

Bonnus track

Y me faltó agregar algo de mi Día De la Libélula: Al final de mi clase de danza. Una compañera, en palabras poco suaves, una vieja de de mierda!, pq es regia, pero regia regia. Empieza a hablar de que no le sale un paso. Y mi profe le dice: Si pues, es q aveces es difícil agarrarlo!... Y yo pensé,con esta mente de cloaca danzante!...claro!, mish!, a veces es difícil agarrarlo!....q buen dato!!!! Nos miramos con mi Hermana, y la risa contenida era mutua. Por eso la Amo...

"El Día De La Libélula"

Hoy pensaba en esa frase: No encuentro inspiración, será que la inspiración se busca?, o es una malcriada que vuelve cuando le viene en gana?. Pues para mí es así, no la busco, llega, y ayer llegó en forma de libélula. Y aunque me parezca extraño usar estas palabras como confidente en vez de un espejo, este día es digno de ser escrito: Nuestro Día De La Libélula. El 22 de junio parecía ser el más normal de los días, pero la aparición de un sol traicionero en pleno invierno pusieron a funcionar las cosquillas en mi estómago, y me avisaron que este día no sería lo que mi corazón pensaba. Salí del lugar en donde preparo mi futuro venidero, es bastante más lindo que decir Preu. Caminaba para tomar la micro, y en la calle, me encuentro dos simpáticos prendedores, libélulas, tomo de inmediato una blanca y una negra, marcandolas con los nombres de sus dueñas. Sí, esos broches ya eran especiales. El micrero es un hijo de puta!, y no me deja pagar con pase, con cara triste lo miro y le digo: Bueno, lo entiendo es su trabajo, q bueno q usted lo tenga, mi papá ya no. LE pago su mierda de pasaje completo y me siento. Me acuesto a dormir una siesta reparadora, cierro los ojos por dos segundos, y la incómoda sensacion de necesitar moverme , hacer algo, salir me inunda. Llamó a mi hermana: Te voy a buscar a la U, esperame. En dos segundo estoy arriba de la 641, y en un viaje eterno llego a la Facultad de artes de la Universidad de Chile. Ahí estaba mi hermana, estilo santa claus, nevada con plumavit, en una sala y tan linda cómo siempre, saco de mi boso el broche y le entrego su libelula negra.Me encanta esa cara que pone cuando le gustan las cosas que le regalas, y los ojos se le pone más negros q nunca, y brillan, aunq ella diga q no, brillan como espejos de ébano. Nos ponemos nuestros prendedores para q el mundo crea q somos de una secta. Conversabamos de las misma estupideces de siempre, y aparece Don madeja con el Eslabón perdido, no les miento, eso era el eslabón perdido, Está vivo!, un pigmeo, doña tremebunda versión para bolsillo, un llaverito de los olvidados. Mi cara de impresión debió haber sido incontenible. Con mi hermana no lo podíamos creer, yo tenía q estar ahí, pq el eslabón es un animalito muy agresivo. El cosquilleo de mi estomago por fin me avisa una sorpresa q se hace cierta. Caminamos, hacia la estación de metro, y en el camino entre piropos flaites aparece de la NADa, la MADRE-INÉS, exdirectora de nuestro "queridísmo" Divina. De inmediato se da vuelta y nos saluda, cómo iba a olvidar los rostros de las revolucionarias q le alegaron hasta por el aire q se respiraba en ese colegio. Nos abrazó con fuerza, y nos dijo q vinieramos a verla. Se imaginarán nuestra sorpresa!. Estábamos en sopor, ese día se volvía más extraño a medida q dabamos un paso más. Yo saludo a los flaites, la clau se rie, nos gritan las cosas más graciosas del mundo. En una esquina de irarrazaval, una señora me mira, y con una sonrisa me dice: La felicidad. PLop!, la felicidad??, qué habrá querido decir, no lo sé, pero un suceso atónito mas en el día no me era incómodo. Después de eso, miro a la Clau y le digo, definitivamente hoy, es el Día De La Libélula, sinónimo de el día más extraño pero al mismo tiempo el más genial de nuestros años de hermandad. Al fin camino a mis clases de danza, dos muchachos Pymes de lo más atractivos nos gritan: Chiquillas, hagamos un cuarteto, y al final uno me dice: I love you caleta!!!... lo mejor, q manejo! era bilingüe mi pretendiente!. Entramos, nos comemos todas las galletas y tomamos té, qué mujeres más descaradas!. LLega la Michelle, la secretaria más estrambótica pero más querida de la tierra, le digo, ella es la Hermana de la Alondra. Y su cara se ilumina con asombro y le dice: Uu! u O!, UUU! OOO, wuo!... la Hermana de la UUU!OOO, la hermana de la Alondra?... oye!, oye! q es linda!, oo uuu!, pero?, pero tú eres como pelirroja! ( sipues!, bien!, descubrió américa!!!, la roja, es la roja pq es colorina!). UUU!, uu! oye, pero q son lindas las dos, son bellezas super distintas, pero uuu!, no, es q son muy lindas. Con ataque de risa, nos vamos al vestidor a q yo me prepare. Creo q nos reiremos de la reacción de la Michelle por toda la vida, fuimos lo más lindo que ha visto en su vida!, jajajaja! Entro a bailar, y la Tania mi profe ve a la Clau y dice exactamente lo mismo: UU!, q es buena moza!..y Todos amaban a mi Hermana. Hago el ridículo por una hora y media, y a la salida, una niña q no conzco me dice: Oye!, q lindo bailas tú. Y mis ojos llenos de lágrimas le dan las gracias. Es q ese baile, es mi trauma, me miro en el espejo sin encontrar gracia..... Al fin estamos caminando para volver a nuestras casa, volvimos de un viaje juntas que nos pareció interminable,pero mágico. Es muy gracioso ver nuestras caras cuando alguien se nos acerca, siempre listas para sacarle la mierda a quien se atreva a hacernos algo. SI el eslabón perdido se hubiese atrevido a hacerle algo a mi hermana, aunq green peace, la brigada animal, o la ley de la selva me metieran presa, les aseguro q hubiese sufrido bajo mis manos. Bueno, eso es uan advertencia. En nuestro camino, se nos viene al mismo tiempo la idea de que mi perro folty se habia muerto, nació de la nada, pq yo escuche a un perro ahullar, y nadie más lo hizo. Pienso en que mi Folty puede estar en otro mundo ahora y me da un ataque de risa nerviosa en medio Francisco Bilbao, mis ojos se llenan de lágrimas, y la clau me trata de calmar. Se me pasa a la media hora después, y seguimos nuestro vesano andar. Nos subimos al metro, y la Clau habre la ventana, entra una ráfaga de viento enorme al bagón y toda la gente la mira como si fuera el anticristo. El resto del camino, fue entre risas y preocupaciones, un viaje lindo, como siempre lo es con mi hermana. El micrero de la 72B le agrada bastante la vida social, y la micro no parte nunca, pensamos q jamás llegariamos a nuestras casa. Lo último de este día fue entre reirse con una niñita muy linda y pequeña, risas de cosas ya pasadas, y pensando en lo extraño q fue este día, un día q no olvidaré. Lo ultimo q recuerdo, es q hablaba con mi hermana por msn, le dije cuidate q te vaya bien, te adoro, ella me respondió de igual manera, y me dormí. Ha sido el día más raro de mi vida, un día q no saldrá de mi alma, de mi sensación. Un día cuyos sucesos jamás se repetirán, en ese orden, con esa secuencialidad y pacífica liviandad,cómo si las rutinas siempre se rompieran. Ese día terminó con un te adoro hermana, eso sí que lo repetiré hasta la muerte. Si se me olvidó algo?... me avisas!.... que fueron muchas cosas para q una mente ligera las retenga....

(Para la clau, pq nunca quiero olvidar lo que he vivído contigo.........)

Me atraganto con mi vida en risa

Llego a mi casa nuevamente con la determinante convicción de estudiar hasta más no poder, pero el tiempo en una micro tranquila y aunq parezaca chiste un micrero q no me cobró pasaje por prestarle un lapiz para escribir su kilometraje, me hicieron pensar en más leseras de lo habitual. Ayer estuve con el Capullo, mi amiga caro, y que manera de extrañar a esa niña. Cuándo salí del colegio pensé que me olvidaría de tanta gente, que el contacto se perdería y dejarían ser parte de mi vida. Pero hay rostro q no quiero sacar de mi oleo añejo, uno de esos es el de mi amiga. Ella me habla de cosas tan desconocidas para mí, sobre todo sentimientos q creí solo existían en los cuentos, pero no, ella los tiene todos y cada uno en su corazón, y aunq suene cursi, de ella los he aprendido a valorar, y he intentado imitar, cosa dificil en un corazón de roca. Sí, así me ha mostrado ojos que comprenden lo que los míos no. Y entre risas, tallas, y confesiones vergonzosas me doy cuenta de lo lindo q es tenerla, y de lo bien que elegí. Hubieron algunas que inventaron el chisme más cómico de la historia sobre mí, y se lo contaban cómo si fuera pecado. Pero eso me ayudó a darme cuenta de que elegí bien a las que me acompañarían por el resto de mi vida, tanto es así, que tengo la plena convicción de que el día que muera estarán haciendo me reir, y me iré en una carcajada estridente. Sí elegí bien. Que feliz estoy por eso. Tengo a la Carlita, que temí perder por un tiempo, se me partía el alma al pensar q ella saldría de mi vida, ella q sabe más que nadie, ella que me regaló unos 17 años geniales, la Carluuuta, que me da sopaipillas pasadas cuando voya su hogar, y me cocina aunq este a dieta, la Carluta, que quiero más que nadie. Estoy feliz de tener a la Cami, el Kaxito, mi kaxito, que me recibe con el más fuerte de los abrazos, con emoción, con necesidad. Ella me regala clama en cada palabra, me regala cariño en cada risa, y un montón de ideas locas que me hacen sentir viva. La cami, mi Psicoloca, que tiene ese don para sanar una mente, incluso una mente retorcida como la que escribe todo esto. Estoy feliz de tener a mi Hermana, ya he escrito de ella. Pero no me canso de decirle que la adoro, y con el alma. Que cuando viene a mi casa, siento que está mi familia completa, y esas risas de media noche, esos: Si tu lloras, yo lloro!...La reina del New Age. Bueh!...eres exquisita como una gran asado con papitas fritas(8).... Sí, contenta de haberla encontrado en un "bus" escolar. Y de haber sido las dirigentas estudiantiles de la generación 2004!.......Y porsupuesto feliz de tener al capullo. Eso de que los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de la mano, es cierto, y me enorgullezco de decir que entre mis maravillosas amigas y, tres reales amigos, tengo una mano y media. Eso si q es razón de fiesta, lo demás es sólo teoría. Creo q este es el primer post alegre que realizo, ya era hora!. Y es alegre, pq habla de las personas que me hacen feliz, de las personas de mi plato de porotos con riendas. Bueno, y cómo dije en la madrugada de un sábado: Me fumo un cigarro por el pasado, y sigo adelante con mi vida, repleta de sucesos indómitos que me aguardan. Dejarme llevar?.... tantas veces he escuchado eso, pero tengo orejas de pescado pues!.....Dejarme llevar por una madre tan confiada como la vida?, me parece demasiado peligroso, pero si en eso va a estar la gracia de mi existir, les aseguro que no habrá nadie más entregado que yo, me atraganataré con la vida hasta que me de indigestión. Bueno, eso es tema de otro post. Y traen de vuelta a la niña que odié, y la recibo con los brazos abiertos, viene mal trecha por lo que la vida le ha hecho pasar. No digo que hoy sea parte de mi vida, pero por lo menos, sé dónde buscar......

Lastimero, pero cierto

Hoy no era el día, precisamente hoy se les ocurre bajar del pedestal en el que les prendía velas. precisamente hoy, se les ocurre trasnformar lo que soy, en una bosta, justamente hoy que en 30 minutos más, brindaré la sonrisa más triste de todos los tiempos a un recuerdo, a un fantasma, y en su gélida y tierna escencia refugiaré lo q mi corazón alberga.Estos días son en los que el corazón se aprieta, se hace nada, y parece sentir en un sólo latido más de lo que ha sentido en una vida entera. Son el tipo de días en que piensas tanto, q todo deja de tener sentido, son los días en que más se hecha de menos, hechas de menos la necesidad, la necesidad q eliminaste por costumbre, por miedo tal vez. Si, eso es. No me compadezco a mi misma, no eso jamás, núnca usaré eso para justificarme, núnca creeré que soy a la única que le ocurrió, y no seré mal agradecida, con lo q la vida a cambio me dio. Lo que la vida me dio a cambio de lo q me quito sin compasión. No eso no lo haré nunca..... Pero creo tener derecho a estar triste, creo poder dejar correr las lágrimas por mi cara, y q laven, laven y laven todo pensamiento q involucre olvidarlo. Olvidar no es solución en este cuento sin final. Hoy quiero escribir aquí, mi: Feliz día papa, pq apesar de lo lastimero q suena, es necesario. Ese caballero, con armadura sin vida, se lo merece. Lo he escrito año tras año en una lápida sin respuesta, pero esta vez, no. Feliz día papá con una sonrisa de oreja oreja, feliz día papá con lagrimas en los ojos, feliz día papá, por que puta que fue importante tenerlo y hoy llevar su recuerdo arraigado en el alma, no como peso, no como daño, llevarlo como amor infinito. Feliz dia, feliz dia, feliz dia, pq un dia fuiste, y sigues siendo la razón de mi seguir, pq días como en los que llegabas del trabajo, te acostabas a mi lado y me cantabas hasta que me dormía,no han quedado atrás. Por que cada palabra, ha sido repetida en igual orden, y han puesto sonrisas en rostro de mi gente amada, las mismas sonrisas q hoy estuvieron para calmar, para amar lo que has hecho q sea. Feliz día, pq todavía te tengo, y te tendré, y moriré y ahí estarás, conmigo, y me iré con el mismo canto, con la misma historia, que pasa por un zapatito roto, y mañana te cuento otro...... Te amo viejito de mi alma.......cómo necesitaba decirtelo

Sinónimo de un Presente

Sí. Eso soy. Soy un ente que vive en el pasado pensando constantemente en un supuesto presente, qué más que presente es intento de olvido. Y el futuro, qué complicada palabra, futuro, tantos sinónimos, tantos!. El futuro en los ojos ajenos es ilusión, es temor, es amor, es sueño, es ambición, es vida, es certeza de un porvenir. Para mí, simplemente una montaña a que se derrumba sobre mis huesos, barro, arenas movedizas, eso es el futuro. Un puente tras la niebla imperecedera.Querer estornudar, buscar el sol a tientas y que esté oculto tras la luna. El futuro en mi mundo no tiene nombre, solo toma verdad cuando se ve trnasformado en un presente, que en mi mundo es olvido, y cuándo olvidado ha sido, ahí es mi vida. Cuándo uno recuerda cosas, se tornan de colores tan tenues, tan amargos, dulces, delicados, intensos. Son lienzos, lienzos en mentes marchitas. Amo recordar, me pierde recordar, me duele recordar, pero el dolor se hace nada cuando limpia con lágrimas, la más saladas de las lágrimas, cuando limpia este presente que olvido de apoco.No sé porque los seres humanos dormimos con esa certeza de que amanecerá al otro día, de que al abrir los ojos todo estará en su lugar. Por qué pensar que al terminar este café tan sólo estará el fondo de la taza, y no una sopresa increíble, si un su reflejo veo mis ojos chinitos encontrarse dónde no hay nada más. El humano es así creo, es muy repetido pero muy cierto q hay que perder lo constante, para sentir su desesperante ausencia y el recuerdo de una ausencia, eso si que duele.Debería estar saliendo a cumplir con lo que será mi futuro, pero no puedo, mi cuerpo se aletarga, mis manos se cruzan, mis piernas se tensan, y no puedo emitir sonido, ni mandato, tan solo están mis dedos inquietos que no paran de escribir.Qué hermoso es dejarlos hacer, que saquen estos pesos enormes en mis manos, que no me dejan tocar, que no me dejan querer, que no me dejan apuntar hacia dónde voy, que no me dejan elegir, que no me dejan vender mi alma, al diablo?... jamás, aunque muchas veces me he declarado su hermana por sentirme perversa, pero más que por eso, porque mi papá me decía así. Yo era un demonio en cuerpo de niña, y mi nombre en el diccionario, acepción de travesura. Me declaré la Hermana del Diablo, porqué mi corazón se congeló en el calor de un supuesto infierno. Sí por eso. El averno es caliente, arde, las almas arden, pero sabes por qué es tan terrible?, pq nunca logran sentirlo, ese es su castigo, mientras buscan castigar su alma con el fuego, perecer y ser tan sólo cenizas, no pueden, no pueden, pues no sienten, sus cuerpos caen a pedazos, y no lo saben, el castigo nunca llega y con ello, tampoco llega el perdón. Ese es el infierno....No crean que soy una satanica declarada, no, en absoluto. Me declaro creyente, por sobre todas las cosas, creyente, apesar de las incongruencias del tema, creyente. Eso sí, del cielo no puedo hablar, no sé cómo es el cielo, por que lo que la vida me ha enseñado, y sobre todo lo que enseña la iglesia, va relacionado con lo que debemos evitar, y no con lo q nos deparará la vida,pues los castigos son iguales para todos, la culpa es igual en todos, pero la felicidad, no, eso si que cambia, nadie es feliz con lo que tiene el otro, yo soy feliz con un plato de porotos con riendas , que en mi casa pocas veces se ve, soy feliz cuándo él me sonrie, cuándo mi hermana me habla, cuándo la cami me habla de traumas, cuando la caro me dice capullo, cuándo me dicen princesa, cuando recuerdo, cuando respiro, y mucho más, ahora no sé con que los demás serán felices. No sé cuál es su cielo. El mío, ya saben, un plato de porotos con mi gente nadando entre los tallarines....Hoy no sé en qué se convertirá este día, creo q eso es lo divertido de vivir. Al que no le gusten las sorpresas, pues en definitiva no le gusta la vida.Prendo un cigarro para empezar mi día, sí a esta hora!, por que quien sabe si sea el ultimo q logre disfrutar mientras escribo, mientras soy tal cuál, mientras deletreo mi nombre entre sílabas confusas. El otro día me dijieron, por cada cigarro, son 15 minutos menos de vida, pero que es la vida, un cierto futuro, que es para mi futuro, una esperanza de presente por venir, que es el presente, un constante recordar, recordar lo que es pasado, y 15 minutos menos para recordar lo que ya vivi, no es problema, porque lo hecho, hecho está, y con eso, fui feliz.

Y por qué este constante cosquilleo en el estómago?, por qué?. hace días ya, hace meses ya, hace años tal vez. Es tanto, que dejo de sentirlo por costumbre, pero la conciencia de tenerlo me hace recuperar su desesperante sensación. Es cómo si esperara algo, cómo si a la vuelta de la esquina me esperara el destino con la enorme y misteriosa caja de sopresas q todos esperamos ver alguna vez, es cómo si allí en cada vuelta, el señor del saco esperara para hacerme parte de su colección inacabable de niños malsanos.Como si un demonio tratara de poseer lo que ya esta vació y llevara acabo una battala consigo mismo. Es mi constante espera, espera sin fin obviemente, porque lo que mi estomago me avisa, jamás llega, jamás llega. Se queda en una trémula voz de alarma apocada por los cerdaderos gritos de una cuidad en llamas. Es una avalancha que miro sin conmoverme. Y las lágrimas, porqué las lágrimas?, pues son solo el viento q enrojece mi vida, que enrojece mis ojos, y con agua lava las imágenes de muerte en una retina estática,mi retina. Mi gran almuerzo, una uva amarga, y mientras se revienta en mi boca, con un ruidito estruendoso q brinda inmenso placer piesno, q cuando se acabe su sabor en mi, ya no me quedará nada más por hacer. Y digo, después de esta uva lo hago, es como el típico jueguito con pétalos de flor, pero esto es distinto, pues la pregunta es otro, me quiere?, no me quiere?. No,eso no, tú sabes bien......

Jamás seré parbularia......

JaSon las 4:43 de las mañana, y necesito sacar tanto de aquí adentro, directo desde lo más recóndito, y con este sueño, me es complicado, veamos quién gana, la desesperacion, o el cansancio.Los ojos se me cierran y en lo único en q puedo pensar es en cómo odio perder cosas, o sentir q las he perdido, sentir q ya no son parte de mi vida y que la rutina de mi todo, a cambiado. Hay una diferencia muy grande entre deshechar, dejar ir y perder, gran diferencia entre, ignorar, resignar y lamentar.A veces he llegado a pensar q la vida es eso, una perdida. En contraste con la mente optimista q nos dice q es una oportunidad, enorme oportunidad, pero oportunidad de que?, de perderla o no perderla, es una constante K, q se repetirá enla vida, hasta el fin, en q resulta, irónicamente, q perdemos la vida. Es impresionante como la gente está acostumbrada a perder cosas día a día. Se despiertan en su cotidiano, pensando simplemnte en que han vivido un día más, en q les queda un día menos de vida, o siemplemente despiertan sin saber q estan viviendo o mueriendo. Muriendo. Perdemos el tiempo, perdemos la micro, perdemos la orientacion, perdemos la conciencia, perdemos la inocencia, perdemos la vesania, perdemos la juventud, perdemos la energía, perdemos el sentido de nuestras vidas, perdemos la inteligencia, perdemos la memoria, perdemos la vida, perdemos todo lo que nos queda, y nos queda una angosta caja de madera fina o rasca, con jardines gigantes, y manos empujando sus puertas para jamás dejarnos salir. Los demás nos pìerden, y con deseperación se aferran a un recuerdo muerto, q poco a poco se desvanecerá, quedará lo que la vida no logre sacar, pero al final y de todas maneras. Perdemos todo........Pq una escencia sin memoria, al final que es?.... Si, eso me desagrada, perder. A mi Hermana querida, ella, en ella he logrado encontrar mas comprensión que en mi propia mirada.Me viene a ver, siempre contenta, sin problemas, si los tiene los deja colgados en la puerta, y entra con su semblante relajado y certero. Me escucha hasta la más imbécil de las historias, se rie de mis tallas sin sentido, juega conmigo a la escondida, y acepta con seriedad mis conlcusiones de madrugadas. Muchas veces me pregunto pq me cuida tanto, pero esa pregunta requiere de uno de esas respuestas q abren más preguntas como, ella me cuida pq es mi hermana, y pq es mi hermana?, pq asi lo dijimos, y pq lo dijimos?, pq nos parecemos, y en q se parecen?, en todo, pero ella es de otra familia, si pero es mi hermana, y pq es mi hermana?....La cosa es que ella me cuida, y yo siento q es mi Hermana, yo le hablo como a mi hermana, la cuido como si fuera mi hermana, la trato como si fuera mi hermana, ella es mi hermana. Ayer mientras yo lloraba como magdalena, me decia q lograra encontrar a esa niña, esa parte escencial de una vida humana que nos hace ver con inocnecia las intenciones de las personas. Y yo, con la cara de un demonio subterraneo le constestaba: esa pendeja de mierda, la maté, si la maté me deshice de ella, la desheché, tirada por la basura, y pq?, pq era la perra más perra que todas. Era la misma perra q se creia beata cuando era la escoria de una familia entera. La misma perra q llegaba del colegio y no miraba a la pieza de al lado donde la esperaba una sonrisa segura. La misma perra que lloraba en su pieza pq su mamá no estaba con ella, y veia con felicidad como la señora entraba en su pieza a jugar, a jugar hasta el amanecer, mientras al lado gritaban su nombre. LA misma perra que dijo querer a todo el mundo, y no hizo más que sacarlos de su corazón a patadas, la misma perra débil q se dejó, botar en un basurero inmundo, y de ahi no se levantó, murió. He perdido a mi niña?, no, la maté, y aunq suene sicópata, les aseguro q la mate con una sonrisa en el rostro, sonrisa q jamás se ha salido, q permances intacta en un rostro rehecho, recontruido de escombros, de trozos de sonrisa de quien sabe q personas! Y la Gabi mistral, tan inocente ella, "Yo no quiero q a mi niña, golondrina me la vuelvan", le aseguro q su niña pagaria para q la convirtieran en golondrina, pq asi son los niños...así son. Yo no quiero hacer sufrir a más gente que las que logró hacer sufrir esa pendeja de mierda.NO, no quiero, y cosa q hago, siento q la cagaré. No quiero ver una lágrima más derramada por mi culpa, no quiero estar en la espalda de nadie, no quiero arañar un rostro por desesperación, no quiero estar en la mirada de nada como un lamento, no quiero ser causa de un grito, no quiero ser tristeza en tinta indeleble. No quiero...... Ahora, lograrlo es distinto.Temo tener q buscarla, revivirla, hacerle una amplicacion a mi alma incompleta para instalar el desecho, el repudio de una ignorancia pasada. Temo, temo, tengo miedo, y lloro, busco lo que no creo tener, busco, temo y lloro.... igual, que esa niñita. Pendeja culia!