Carta sin destino

Hace tanto ya que no usaba las palabras para un destino consecuente como tú, que me siento extraña. Nada me pasa, nada me espanta, pero necesitaba hablar contigo, o quizás tan solo tener la certeza de que me leerías. Ayer pensé en Clementine, sus ideas infernales se han ido al infierno, teórica y prácticamente. EL infierno se me hace lejano derepente, y eso me descoloca. Una vida entera apunto de quemarme en sus brazas y desaparecer en cenizas macabras, y hoy siento q aunq caiga, caería en tierra bendita. Tú que inventas la respuesta de todo, dime pq está sensación?... y si puedes, explícame pq me complica tanto ser salvada?. Salvada, esa palabra, creí jamás decirla. Elegí que mi vida fuera una pelea contra la muerte, una pelea q a fin de cuentas no ganaré. Pero en esta vida, puedo ser salvada, que lindo decirlo....... Un corazón de piedra cómo el mío, como el tuyo, se va directo al fondo, a lo más profundo. Dime qué alma será tan fuerte para levantarlo de la tierra y llevarlo al cielo?... A nuestro cielo Está helado, a veces pienso que estoy muerta, pero la sensación de quererte , de necesitar a alguien, me hace creer que tan muerta no estoy, tal vez sólo en coma, tal vez estoy en una cama de hospital, mi papá nunca murió, tú no eres mi amiga, y mi familia llora mientras esperan q muera, q me vaya en un último suspiro. Si así fuera, esa niña en coma, se iría al cielo, o por las cosas infernales que su mente crea, por esta vida q vive en muerte, se iría al fondo y por su propio peso?...... Ay no sé, hoy ha sido un día lindo, precioso día. Estuve con la Nela, y con fefi, y mientras la guagua me pedía que le hiciera cariño en la espalda y se reía conmigo, pensaba en que tener una cosa asi de pequeñita y q fuera mía, no estaría mal en algun momento de la vida. Y lo q me hizo pensarlo fue, que mi corazón latió por dos segundos, latió, y sabes qué?, la vida en esos dos segundos fue más hermosa q en 18 años. Miré a la Nela, y su sonrisa, y me dijo: Tú eres la Hermana mayor q nunca tuve. Y no sé, cómo no me puse a llorar ahí mismo. Deseé seguir sintiendo así con todos, que todos me provocaran esas lagrimas de felicidad dentro, que todos me miraran con ese amor y yo les correspondiera. Lo deseé, pero triste fue mi despertar, bebí el licor de las amarguras, y seguí con mi vida de un corazón en paralisis cerebral. Por eso ahora la pregunta, pq no quiero ser salvada?. Pues por qué soy una hija de puta!, no quiero, no quiero ser salvada, pero si quiero. Quiero q miren mis ojos y sepan que los amo, a los q se lo merecen por supuesto. No quiero q tan solo vean dos lunas, pequeñitas, inpávidas, un espejo de alegria, una esfinge. No, quiero q vean lo q hay aquí, y si alguien encuentra algo bueno, que o tome. Pero es tan cursi eso , yo sé que el amor, la palabra incluso es cursi, pero esto es mucho. Me atormenta ser así, tan sólo pensar en cosas así del AMOR'SSSSS.... Pero qué será? el reloj biológico?. que?...tengo muchas preguntas!... hoy más que nunca, hoy soy Clementine en viva imagen, me miro al espejo y veo a la hermana de las tinieblas no la Ale. Pero clementine esta a un paso del planeta, y ya casi no dud en volver a él, para salvar a su alma en vida.Lo q ella no sabe, es si su alma quiere ser salvada, y yo, tampoco........