Jamás seré parbularia......

JaSon las 4:43 de las mañana, y necesito sacar tanto de aquí adentro, directo desde lo más recóndito, y con este sueño, me es complicado, veamos quién gana, la desesperacion, o el cansancio.Los ojos se me cierran y en lo único en q puedo pensar es en cómo odio perder cosas, o sentir q las he perdido, sentir q ya no son parte de mi vida y que la rutina de mi todo, a cambiado. Hay una diferencia muy grande entre deshechar, dejar ir y perder, gran diferencia entre, ignorar, resignar y lamentar.A veces he llegado a pensar q la vida es eso, una perdida. En contraste con la mente optimista q nos dice q es una oportunidad, enorme oportunidad, pero oportunidad de que?, de perderla o no perderla, es una constante K, q se repetirá enla vida, hasta el fin, en q resulta, irónicamente, q perdemos la vida. Es impresionante como la gente está acostumbrada a perder cosas día a día. Se despiertan en su cotidiano, pensando simplemnte en que han vivido un día más, en q les queda un día menos de vida, o siemplemente despiertan sin saber q estan viviendo o mueriendo. Muriendo. Perdemos el tiempo, perdemos la micro, perdemos la orientacion, perdemos la conciencia, perdemos la inocencia, perdemos la vesania, perdemos la juventud, perdemos la energía, perdemos el sentido de nuestras vidas, perdemos la inteligencia, perdemos la memoria, perdemos la vida, perdemos todo lo que nos queda, y nos queda una angosta caja de madera fina o rasca, con jardines gigantes, y manos empujando sus puertas para jamás dejarnos salir. Los demás nos pìerden, y con deseperación se aferran a un recuerdo muerto, q poco a poco se desvanecerá, quedará lo que la vida no logre sacar, pero al final y de todas maneras. Perdemos todo........Pq una escencia sin memoria, al final que es?.... Si, eso me desagrada, perder. A mi Hermana querida, ella, en ella he logrado encontrar mas comprensión que en mi propia mirada.Me viene a ver, siempre contenta, sin problemas, si los tiene los deja colgados en la puerta, y entra con su semblante relajado y certero. Me escucha hasta la más imbécil de las historias, se rie de mis tallas sin sentido, juega conmigo a la escondida, y acepta con seriedad mis conlcusiones de madrugadas. Muchas veces me pregunto pq me cuida tanto, pero esa pregunta requiere de uno de esas respuestas q abren más preguntas como, ella me cuida pq es mi hermana, y pq es mi hermana?, pq asi lo dijimos, y pq lo dijimos?, pq nos parecemos, y en q se parecen?, en todo, pero ella es de otra familia, si pero es mi hermana, y pq es mi hermana?....La cosa es que ella me cuida, y yo siento q es mi Hermana, yo le hablo como a mi hermana, la cuido como si fuera mi hermana, la trato como si fuera mi hermana, ella es mi hermana. Ayer mientras yo lloraba como magdalena, me decia q lograra encontrar a esa niña, esa parte escencial de una vida humana que nos hace ver con inocnecia las intenciones de las personas. Y yo, con la cara de un demonio subterraneo le constestaba: esa pendeja de mierda, la maté, si la maté me deshice de ella, la desheché, tirada por la basura, y pq?, pq era la perra más perra que todas. Era la misma perra q se creia beata cuando era la escoria de una familia entera. La misma perra q llegaba del colegio y no miraba a la pieza de al lado donde la esperaba una sonrisa segura. La misma perra que lloraba en su pieza pq su mamá no estaba con ella, y veia con felicidad como la señora entraba en su pieza a jugar, a jugar hasta el amanecer, mientras al lado gritaban su nombre. LA misma perra que dijo querer a todo el mundo, y no hizo más que sacarlos de su corazón a patadas, la misma perra débil q se dejó, botar en un basurero inmundo, y de ahi no se levantó, murió. He perdido a mi niña?, no, la maté, y aunq suene sicópata, les aseguro q la mate con una sonrisa en el rostro, sonrisa q jamás se ha salido, q permances intacta en un rostro rehecho, recontruido de escombros, de trozos de sonrisa de quien sabe q personas! Y la Gabi mistral, tan inocente ella, "Yo no quiero q a mi niña, golondrina me la vuelvan", le aseguro q su niña pagaria para q la convirtieran en golondrina, pq asi son los niños...así son. Yo no quiero hacer sufrir a más gente que las que logró hacer sufrir esa pendeja de mierda.NO, no quiero, y cosa q hago, siento q la cagaré. No quiero ver una lágrima más derramada por mi culpa, no quiero estar en la espalda de nadie, no quiero arañar un rostro por desesperación, no quiero estar en la mirada de nada como un lamento, no quiero ser causa de un grito, no quiero ser tristeza en tinta indeleble. No quiero...... Ahora, lograrlo es distinto.Temo tener q buscarla, revivirla, hacerle una amplicacion a mi alma incompleta para instalar el desecho, el repudio de una ignorancia pasada. Temo, temo, tengo miedo, y lloro, busco lo que no creo tener, busco, temo y lloro.... igual, que esa niñita. Pendeja culia!