Full house

Como vengo diciendo hace algún tiempo, siempre he tenido más de una personalidad. No por experimentar una extraña paraonia, o permutación cromosómica. Si no porque desde que nací, me gustó imaginarme la vida con ojos que no fuesen los míos, y cada vez que retornaba a mi propia personalidad, me daba cuenta de que me gustaba como vivía, y la cantidad de cosas de fantasía que poseía mi propia vida. Y hoy sigue siendo así
En sí, hay cientos de personajes nuevos naciendo en mí cada día, pero tres son los que más quiero, y los que suelen repetirse en secuencias mágicas e irrepetibles, bueno, si son irrepetibles no son secuencias, son más bien, dessecuencias.
Y esta vez lo que escribo, toma ese extraño sabor a indescriptible, y algo dentro de mí me grita que me haré adicta a él.
Las primeras personalidades presentadas en sociedad fue hace años, la lulucita, y la gerga, varias deben recordarlas, aunque fueran personajes bastantes ridículos, tenían mucho de mí y no me averguenza decirlo. Esa estupides de la lulucita, y ese continuo enamoramiento de la vida, y la gerga, esa inocencia infantil e imperecedara, todas esas cosas estaban, cómo habrá sido el cambio! Que la siguiente metamorfosis fue la Yasna, ya les he hablado de ella, y vuelve de vez en cuando. Lo que la define a ella son dos palabras, insensibilidad y corrupción; especialista en calles y oscuridades brasileras, describir las cosas que ella piensa, imagina, o llegar a decir como ve el mundo, convertiría este blog en una página para maniáticos sexuales, o sociopatas en busca de una Diosa.
Quién sigue, obviamente, de una corrupta la correcta trasnformación desemboca en una Diabla, claro está. Clementine, poco conocida fue, pero en realidad la más loca y trasntornada de todas. A quién se le ocurriría volver al infierno, y enviarle cartas a su hermana desde ahí contándole que le pasa y que piensa su hermano el Diablo, y su hijo, las osadias del tártaro, la venida de perséfone en primavera, y como juega con cerbero. Las conversaciones del cielo y el infierno, e intentar dar vuelta la historia que creíamos. Sí esa es clementine. Cuál era su destino?...pues ser la sucesora del diablo. Su completa insensibilidad, y sus extraños ojos rojos que le permitían ver el mundo que había detrás del mismo, la hacían una muy buena candidata.
En sus cartas relataba todo lo que se podía llamar sentimiento en el infierno y cuál era el verdadero castigo a lo que se llamaba pecado. Ella decía, que la gente en el infierno llegaba por voluntad propia, por ese inmenso sentimiento de culpa no asumido. Pero en el infierno nadie siente, nada se siente, por lo tanto a pesar de pasar por las peores toruras, ellos jamás encontraban el perdón. Se hacían polvo entre las cenizas de las almas ya marchitas, y así desaparecían. Bueno, ya publicaré algunas de las cartas de esta cabra!....
Y quién es la última?...pues ya todos lo saben, Sor Rita. Esta MOnja está media loca, y la verdad la conozco poco, porque hace poco tiempo que ha llegado y recién esta instalando su campamento provisorio, ella sabe que aquí nadie se queda mucho tiempo. Sor rita tiene un solo enemigo, y es el Australopitecus Robustus, bien robustus, esos hombres que nos llevan al principio de la evolución. Para que decir lo que opina Sor Rita de la Yasna, es un alma que debe salvar, mientras que la Yasna se empeña en mostrarle los placeres de la vida, y la verdad esta Sor es bastante débil, por lo mismo está escribiendo un testamento de su fe, porque quiere que quede una prueba de su ingenuidad, porque la Yasna se la va a quitar toda. Por el contrario Clementine la soporta, y de hecho la encuentra interesante. Es la primera monja en visitar el infierno, esa es otra historia.
Esas son mi chiquillas, pueden creer lo que quieran, que ya se me safó un tornillo, que terminaré en el peral discutiendo conmigo misma acerca de teología y moral, pero ellas son partes de mí expresadas de manera más sutil y coherente. Todos somos así, todos somos de mil maneras, lo que pasa es que ninguna persona normal les pone nombre.
Y hay veces que despierto del letargo en el que me han dejado, y mi alma parece explotar de emociones, mi cabeza porfin está en silencio perpetuo, y gozo pensando en la verdadera Ale, la que se deja ver tras antifaces multicolores. Y me gusta esta vida, me gusta irme de viaje de vez en cuando y que ellas se queden peliando batallas de historias a su modo, mientras yo, errante, observo como hablan de mí como si fuéramos una sola.
Y si estoy loca...?, no creo que llas piensen lo mismo

Sor-Rita

Tánto día de clasutro alguna conclusión me tuvo que haber dejado, si cuando uno piensa no siempre queda más en blanco que en un principio.
Analizando mi rutina diaria, me doy cuenta que soy una monja!....sí y como una vez dijo el médico familiar, con mi mamá estamos listas para iniciar un convento y una nueva orden cristiana. Las "hermanitas de la perdición", o tal vez queda mejor las "hermanitas de la corrupción", aunque he abandonado mis prácticas y tallas que me acercaban al pecado.
Bueno, para que se den cuenta al igual que yo que soy una monja, les relato mi rutina.
Abro mis ojitos, me desperezo y oro. Voy a estudiar, ayudo al prójimo si se da la oportunidad, regreso a mi casa de estudiar, ayudo a la hija de mi nana con las tareas si es que viene, me voy a danza, quiero sacar ese título para dar clases, tener plata y poder comprarle cosas a mi mamá, regreso a mi casa, me baño, oro y me duermo..... Una Monja!!!!!
Mi amigo Alvaro me dijo que es porque vivo una vida tranquila, que es lo que necesitaba en realidad. Pero no me habré ido al chancho con la tranquilidad?...
He decidido llamarme Sor-Rita, así como me dijo la Javi. Y por mientras el diablo no me tiente, así seguiré, porque apesar de ser monja, la carne es débil, o no?....claro!.. y si el diablo llega en forma de Tarkan, hasta ahí no más llegó el convento, cerrado por profundos cambios de convición.
Soy una monja Chanta, y en estos instantes decirlo me provoca risa, esa de delfín que me dio el apodo en varios círculos sociales como flipper. Alejandra Guerrero, Monja!... increíble, casi que para datos insólitos. Sobre todo después de la maravillosa imagen que tengo de las hermanas que se casan con el señor. Eso sí, yo no me he casado con nadie,nononono, eso del matrimonio es para mí como un rodeo,cuando el caballo aplasta a la vaca, esa sería yo con un anillo, y así, hasta que la muerte nos separe!...ja! nonono, se podría decir que estoy en noviciado.....y pronta a arrepentirme...Alguien quiere un poco de tranquilidad, le hacemos su güen precio, en cuotas de recatada y pacata acción.

No es un mal negocio.....

(Rita, así como el Huracán, porque adonde voy dejo la cagada , cagada en el buen sentido)

Perla Ballairs

Y como si Perla Ballairs me hubiese poseído, mis palabras se infectaron de tonos embusteros. Quién sabe cuando regresará a mí el verdadero sentido, "qué escribo y qué no".... mientras dejo que Perla sea, diamante muera en toneladas de retórica ilusión.
Y me cuesta entender porque busco expresarme en frases abstractas y con un sonido familiar. Que parezcan suaves pero hirientes, grosería disfrazada de ángel bienechor, mientras que la muerte me llama a ser su hermana, en penumbra y gélida razón.
Y salen y salen más palabras, como si el mundo se fuera a acabar, en secuencia de guirnalda, en gota de sangre sin fuerza para continuar.
Puñalada certera hecha letra, oscura, inmoral y abrupta, dura, seca, y oculta.
Perla Ballairs toma mis manos y escribe decidida para alguien, sin saber quien.

Qué quieres que te diga
en susurros de violeta
con finito estupor... ?
Que cante los salmos
sin versos
que grite tan vana ilusión?

Para qué ahogar mis plegarias
en tu aliento sin corazón
taciturnas miradas
letanía de una historia que acabó

Gritar ante los ecos furtivos
mil pasiones
mi pasión
y Llorar en tu mirada gacha
lo que no te pido
un simple adiós

Qué quieres que te diga
en susurros de magnolia?
en sus pétalos delicados
de azares negros
de mi mente loca
...y gritar al firmamento internte
mis desdichas de infamias
mis deseos de verte

Para que qué mentirle al universo?
predicar la rabia de mi cielo
calcinar el corazón
y su sangre al beberte

Embrujo

Quisiera maldecirte con un beso
un beso tan cautivo como mis palabras
Prisionero de tu sueño
restos de tu boca amarga

Profanar la tumba de tu puño
clandestina tras tus letras macabras
Sacrilegio, sacrilegio de tu alma ausente

Hereje! gritarían las voces fecundas
mientras sus migas se estancarían
en mis tímpanos cansados

El corazón apretado, marchito
y su sangre hecha tinta
escribe con mano dura
los designios de un Ser decapitado

Hereje!, vuelvo a escuchar
y los barrotes de mi celda tiemblan
Purificar estas letras en fuego
maldecirte con el beso aquel
purificar esta alma encinta
maldecir el corazón de hiel
Purificar mi mirada fija
maldecir tu mano infiel....

Y este calor seguirá
desmembrando el cuerpo
El corazón huye despavorido
huye,
sabe que es maldito
que tus labios ya no hablarán de él

Limbo

Creo que ese día fue el que me di cuenta de que podía escribir, y lo irónico es que nunca he escrito de eso.
...Me subí al metro, y todos los padres con sus hijos de la manos, con globos y gorritos de fiesta, sentí que llegué aun cumpleaños sin ser invitada, estaba vestida de años demás, y mis papás no me llevaban de la mano.
Para mí los días del niño son un sin fin de recuerdos, lamentablemente los buenos han sido borrados por las demás vivencias de necesidad.

Fue un 3 de agosto de 1997, era mi día y me despierto con la voz de alarma de mi mamá, esas notas agudas cambiaron todo. El tono del teléfono y preguntas idiotas sin recibir ayuda. Apurese, apurese.
Me acosté a su lado, llorando, con tanto miedo, tanto, y sentí su mano y su voz ligera entonar una canción para que estuviera tranquila, como lo hacía todas las noches desde que tengo memoria. Así estuve hasta que porfín llegó la ambulancia, lo demás fueron solo griterios. En sí, dos años de griterios.

(Al siguiente día del niño me entregaron la muñeca de porcelana que él había buscado para mí, colorina, delicada, la más hermosa que he visto.)
Hasta un día como hoy, 16 de septiembre. Ahí hubo calma para uno, resignación para los demás, vacío para esa niña, extraña sensación de estar bajo el agua y no oir, no sentir, no pensar. Los látidos del corazón rápidos, fuertes, desafiantes ante el ataúd que cargaba mi espalda cansada.
La Debbo estuvo todo el tiempo conmigo, caminamos hasta la capilla, para esperar a que llegara. Ese Mareo al verlo pasar, al verlo cargar.
-Cómo te sientes?, me dijo
-Es impresionante, Doce años, y ya me hará falta algo por toda la vida, respondí. Y no Hablé más del tema.
Me acuerdo de cuando todas entraron a cantar (por eso mi eterno agradecimiento), la cara de la Madre Enriqueta, la Madre eugenia, el abrazo fuerte de la tía Anita, y la inevitable carcajada en pleno cementerio cuando una señora se me acerca y me dice: Hola, soy la Pirula..... mi tía purila, primera vez que la veía , que carta de presentación!....
Me acuerdo de estar en una silla afuera del patio de mi tía, comiendouna empanada sin sabor.....

Este día, fue distinto. Obviamente a medida que pasan los años las cosas deberían hacerse más fáciles, pero no siempre es así, cómo siempre he dicho, estas cosas no se superan nunca, uno aprende a vivir con ellas, nada más, pero suele sueceder que a medida que pasan los años, se va olvidando como seguir sin tener la mente en un recuerdo.

-Hoy se cumplen seis años, cómo pasa el tiempo, en un poco más, contaré más arrugas en mí, que vivencias, le dije.
-Vas ir a ver tu papá?....
-Sí, yo creo
-Yo te acompaño

También lo encontré en un ritmo sabrosón, en un día que nada que ver, estabamos en el momento preciso, y a la hora indicada, te saludé y fuimos amigos. Mi Alvarito, qué manera de querer a este niño que tiene en sí la palabra que necesito, siempre.
Y cómo no querer a alguien que se ofrece a ir al cementerio contigo, no es una visita muy amena. Sí, lo quiero desde el fondo de mi alma, como hermana, como amiga, de millones de formas. Prometió estar siempre para mí, y lo ha hecho así.
Cuánto le debo, cuánto....

Puse mi abrigo en el pasto húmedo ante la lápida, el Alvaro se sentó a mi lado, y ahí mientras él me hacía reir, me abrazaba y me hacía saber que nunca iba estar sola, yo escribía mil historias, de lo que viví, y lo que estaba viviendo. Tanto recuerdo, "LA historia del Mono Blanco"..todo Febrero muerta de susto, porque según mi papá una especie desconocida acechaba la casa de veraneo. La Enorme Zeta del Zorro hecha con fuego. Cuando se tragaba una manzana de madera y luego la hacía aparecer en otro lado. El monstruo ñaca-ñaca, montañita, el gato y la gata mala. Canciones de la ovejita negra. Cuadros y poemas. Bailar Rock and Roll. Abrazarlo y sentir el olor a cuero del cinturón. Mi abuela que llega llorando porque le dijieron que nunca más podría mover el brazo derecho -" ya no voy a poder hacer nada, cocinar, limpiar, planchar!"....y la respuesta tan sensible de mi padre -"pues planche con el otro brazo"....luego la carcajada de mi abuela. Cuando era chica todas las noches salíamos a caminar, yo en sus hombros, miraba la Luna, y el cantaba "Luna lunera, cascabelera, hay dile a mi niñita por Dios que me quiera...", hacía equilibrio al borde del canal, y en ese segundo yo rezaba porque jamás le pasara algo. Bromas que hacía ya enfermo. Esos estornudos que dejaron la pared de enfrente con el mejor decorado biológico. Escucharlo llamar con todo su amor a la enfermera... ¡Vaca!. Esa vez, que tuve mi última gala de danza española, y llegó a verme, en primera fila, el corazón se me hinchó de emociones, no podía parar de llorar afuera antes de entrar a bailar, cada paso que hice fue para él, aguantó el cansancio, y en mi vuelta final, se fue.
Así recordaba con risas, y cariño por el verdadero amigo que me acompañaba. Él tiene toda la razón, cuando uno quiere realmente a alguien no lo olvida, mi papá está acá tan presente como siempre, incluso en el perro que se me tiró encima. Trascendiste viejito!....de todas maneras.

Alvaro de mi corazón, gracias, gracias y mil veces gracias, que acabas de hacer más liviano el saco de papas que me traje del campo de mi abuelo un 2 de agosto. Gracias por acompañarme, por quererme, por estar, por ser mi amigo real y verdadero amigo, por dejarme conocerte, por hacerme reir, por bailar máximo, por mirarme con cariño, por damre consejos, por contarme tus cosas y confiar en mis respuestas.........y podría llenar el blog, mejor lo dejo en un Gracias sincero y desde lo más profundo del alma.

Gracias Carluta por todo, sé que estás allá y me quieres, y todo!...mi faraona, de que somos lo másimo, lo somos, modestamente, y que el mundo se cuide cuando salimos juntas, la adoro. Gracias Javito, por confiar 100% en mí por postear, por buscarme, por cocinar! mi cabro chiko maduro....te quiero amigo.Gracias Carlos por darme consejos y enseñarme a priorizar. Gracias Caro, mi capullo de rosa, por preocuparte por mí y ser tan maternal, por escuchar a tu amiga loca, y tratar de entenderla. Gracias Cami, por ser mi rayito de sol, por alegrarme años enteros. Gracias Kathia por llorar con el regalo, por apreciar así lo que te digo y te doy, gracias por ser mi amigui, escucharme y ayudarme. Gracias hermana de mi vida, por haber llegado y quedarte acá conmigo, y estar dispuesta a ir al infierno a buscarme si es necesario. Gracias a mi vieja maravillosa por ser mi fuerza y mil gracias a todos! que son queridos y amorosos conmigo!...

Puta que ando tierna y agradecida Gancho!....

Bueno, ya para terminar, el otro día leía un libro:

"...-Papá, ¿pueden tener las niñas angelitos, juguetes y ositos de trapo en el paraíso?

-No sé, respondió Sir Christopher con dulzura -Por qué lo preguntas, nenita?

-Porque creo que muy pronto iré al cielo a convertirme en angelito; quisiera llevarme entonces mi osito de trapo. Dime papito, Dios me permitirá entrar al cielo con mi osito de trapo?..."

Termino de leer, mi mamá entra en la pieza y dice: Aldous Huxley, el escritor favorito de tu papá.

Qué extraña bipolaridad

Amaneció y el Sol le tiró piedras a mi ventana.

Terminó el famoso curso de inglés, no más lo sábados a las 7 A.M, no, no más. Debo reconocer que me da lata dejar a gente que de verdad vale la pena tener a tu lado. No seguir riéndo con ellos con esa cara de sueño a más no poder y que me dijieron "flaite" con todo su amor. Les agradezco en el alma que me hayan echo olvidar tanto ptoblema semanal que dejaba guardado en la mochila, sin duda, la hicieron más liviana.

Me hice el ánimo para salir a jugosear con bellas y adoradas Floripas, y las cisrcunstancias conspiraron para que no pudiera poner un pie fuera de mi casa. Hasta me bañé!...para ir presnetable!....Bueh, espero poder verlas este viernes a toda costa.

En lo noche hablé mucho con mi mamá, por lo tanto no fue una noche perdida en lo absoluto, y de temas tan tribiales como "tarkan tiene 33 años" ( es uno de mis prototipos predilectos), a este mes y como nos afectaba. Sorprendentemente, a las dos nos pasa lo mismo, esas incontenibles ganas de esconderse, no ver a nadie, no hacer nada, no enfrentarte nisiquiera al micrero cada mañana, y las terribles ganas de llorar cada vez que alguien te dice "hola".

Me agrada esto de no ser la única loca de la familia.

Cómo siempre hay gente querida que viene a alegrar mis días con detalles insospechados, simples, pero bellos. La Cami, que siempre me habla en msn y me recuerda que ella siermpre va a estar conmigo, la Carlita que me deja mandarle temones, la Caro que siempre me quiere a la distancia, la Kathia mi brujita compañera, Mi javito, que siempre me postea y me dice cosas lindas y mi hermana, que me deje llorar en su hombro y me trae videos de Tarkan.
Sí, a apesar de alergia que hoy no me dejó moverme, por fin recibo a septiembre y la primavera con sonrisa plena.

El 13 de Septiembre, mi brujita estuvo de cumple, y fui la primera en saludarla. Andaba con una iluminación pre-cumplir años increíble, inteligentísima, empecé a tomar apuntes de tanta estrella fugaz que emergía de su mente universal, siempre ha sido enciclopedia, pero ese día se transformó en bola de cristal y pudo ver más allá, más acá, y dar respuesta a situaciones en incógnita. Me hizo ver este achaque anual como algo bueno, bueno y malo, pero lindo, un poco inexplicable, fue algo así como, que si yo no sintiera nada, sería malo, porque cuando uno no siente es que las personas se han ido, eso me tranquilizó. Y mi cara y mi energía retoman su normal semblante.
Que extraño es que una personas que apenas concoes haga tanto por tí en tan poco tiempo. La conocí en una vuelta coquetona de caderas, y nos quedamos juntas en un estcato de tierra y creo que así será, hasta que la vida lo diga. Le dejo aquí escrito mi Feliz cumpleaños.

Han ocurrido cosas tan extrañas en esta casa, no sé si me volví loca, o es que los espíritus chocarreros han hecho de mi hogar una trinchera. Primero, apago las luces, me doy vuelta y ahí etán saludandome con sus luz, todas encendidas. Boto el vaso del baño, lo miro en el suelo, me distraigo y cuando miro otra vez, el vaso estaba ahí. Me despierta un ruido extraño en la mañana, creo que es la mala señal de la televisión, era ese zumbido androide, cambio de canal y nada, muevo los parlantes del computador y nada, voy a la pieza de mi vieja, y en el rincón de siempre, en ese velador que ya nadie usa, estaba el reloj despertador de mi papá, y la alarma sonando con toda su fuerza, atrofiada por los años. Ocho años apagada!, pero ese día funcionó, cómo se conectó el cable?, quién puso la Alarma?, no lo sé.....

En mi corazón los serenos nocturnos dejaron de dar sus vueltas, y los temas que me quitaban el sueño éstán siendo embargados. De apoco sus pertenencias están siendo desalojadas, y retiradas a una bodega cercana. Fin, esa es la palabra para una historia que creí inconclusa..... que sanador.

Este 18 bailaré cueca hasta que los pies no me den, me reiré, y recordaré, y obviamente, brindaré con su vaso de chicha, o cola e' mono, ambos mejor!... por los que tengo a mi lado, por los que tuve y me acompañaron, y por los que siguen en mi corazón.....

Viva Chile mierda!
Vivia!....


(qué alegre soné, hasta yo me desocnocí)

Parodia

El Agua fría comenzó a lavar y desvanecer todas las marcas de tinta indeleble en el cuerpo, y sembró la quimera de que sería suficiente.

LLenó los ojos de ríos con espuma, y creó la vida enrojecida bajo ellos. El agua, lavó, se llevó, destruyó, como lepra.

La energía trató de fluir por las venas de nuevo, intento, tras intento, en vano, esas venas ya estaban muertas. Sólo quedaba el caballero, peliando contra lo inevitable, hasta su gloriosa derrota. Gloriosa y llena de flores, honrado, llorado y admirado.

No importa gritar, tocar el timbre, saltar la reja, sus puertas se cerraron. Adaptete a vivir con una puerta sin llave. Bah! que consejo. Arrancate el alma, come un recuerdo, y pasa el sabor con vino añejo.

Encadenar los pies el suelo, y que la mente vague insana. Comenzar a crecer con raíces en este mundo.......

Aquí está la casa de mar, me dijieron todos. Y eso que ves en el cielo, es la Ola que reventará sobre nosotros.........

ahora.....

Quizás, estando sola, de noche, en tu aposento,

oirás que alguien te llama, sin que tú sepas quién;

y aprenderás entonces que hay cosas como el viento,

que se están yendo siempre, pero que no se van.

Y también es posible que una tarde de hastío,

como florece un surco, te renazca un afán;

y aprenderás entonces que hay cosas como el río,

que se están yendo siempre, pero que no se van.

O, al cruzar una calle, tu corazón risueño

recordará una pena que no tuviste ayer;

y aprenderás entonces que hay cosas como el sueño,

cosas que nunca han sido, pero que pueden ser.

Por más que tú prefieras ignorar estas cosas,

sabrás por qué suspiras oyendo una canción;

y aprenderás entonces que hay cosas como rosas,

cosas que son hermosas sin saber que lo son.

Y una tarde cualquiera sentirás que te has ido,

y un soplo de ceniza secará tu jardín;

y aprenderás entonces que el tiempo y el olvido

son las únicas cosas que nunca tienen fin.

José Ángel Buesa

Monedas en el piso......

Hoy mi declaración de rebeldía contra la energía que el mundo insiste en pasarme como carta de presentación fue definitiva. Me levante con el pie derecho pero en el mundo al revés. Las Flores están saliendo y mi inminente alergia primaveral se hace cada vez más presente, sobre todo por las lágrimas, la irritación de los ojos y los dos enormes cachetes que ya ni mejillas parecen, una besheza.
Desde hace días que ando rara, totalmente apagada, en off. Hasta mi mente parece haber caído en cámara criogénica y articular todas estas palabras me es complicadísimo. Quiero quedarme en silencio absoluto, y no pensar, no sentir, no nada, no todo. Sumergirme bajo el agua, y nisiquiera tener que oir mi respiración, Que estas ojeras se vayan, que retorne el sueño tranquilo, los sueños sin razón, los juegos de niña, las conversaciones hasta el amanecer, y las risotadas imparables.
Quiero que mi energía vuelva a hayar el equilibrio que duró dos días, la gente a mi alrededor se empeña en hacerme sancadilla, no todos obviamente, hay tantos que me afirman como tantos que me botan.
Hoy siento que hay gente que se bañó en jazmín, me da dolor de cabeza ese olor, no me gusta, pero es gente querida y tengo que acostumbrarme a su olor. Más bien no jazmín, si no escremento.....
Son sensaciones inexplicables, me cuesta escribirlas, más aún decirlas.
Quiero alejarme lo más posible, porque ya no sé de que hablarle, ya no sé como ser. Me siento abuela que vivió poco, al lado de nietos experimentados, que decir, si y alo han hecho todo y mis años sabrán a broma?...mejor callar, mejor mirar, y rogar por no caer.
Tal vez es Septiembre, tal vez lo es. Puto mes, siempre pierdo a alguien en este mes, alguien se aleja, alguien me odia, alguien cambia, y me cuesta aceptar que la gente cambie.
Me dicen y me dicen, no si siguen siendo los mismo, pero no, para mí no, para este corazón no, y es dificil querer a otra persona, distinta, que me entrega cosas distintas. Ahora te entiendo.

Yo pensé que este año era para estudiar, bailar, y dejar todo atrás, y al final es lo que menos he hecho. He aprendido, pero no de las guías del preu, si no de la consecuencia que me reodea, o más bien inconsecuencia. Aprendí que soy más moralista y complicada de lo que creía, comprobé mi premisa de jamás hacer tu castillo sobr una personas, porque todas las personas se van, todas.
Soy tan igual a todos, y peliar a la par, es lo que me hace abrir los ojos todos los días y no quedarme engañada en una nube, en un palacio creyéndome Zeus. Humana, Humana, gracias a Dios Humana, y con las mismas oportunidades que todos.
Sigo teniendo el mismo objetivo, dos deudas que pagar en esta vida, solo dos, lo demás se vuelve nimia, y por relevancia quedan descartadas de mi plan., y realizarme no es una de mis deudas, eso es un aguinaldo de fiestas patrias, que llegará anexado cuando 007 cumpla su misión.

Al fin, se pierde a una persona por año más o menos, y es muy tarde cuando notamos su ausencia. Esta susencia no me duele, si no me turba. Mis energías andan disparadas para paralelos y medianas diferentes. Por eso se me caen todas las monedas, por eso mi goma (de borrar) vuela por la sala y le pega a un niño en la cabeza. Por eso choco con los postes, pateo las puertas, y quiebro vasos.
Esto va a pasar, todos me dicen, solo es mientras me acostumbro.Pero no es tan fácil, no es tan rápido, cuando ya no sabes si decir, o no decir......

Debo ser yo la que está distinta.....



Me despido con mi estornudo primaveral........Ashú!

Lunas Menguadas

Hace poco el frío estaba en mi casa, luego murió en mi sillón, y en pocos días más sale definitivamente con una declaración de energías cósmicas, astrales, y una nueva alineación del sol.
Sí así van las cosas, simples, rápidas, desenfrenadas, alocadas, inciertas, y esperadas.

Ya no quiero que la lluvia caiga por mi cara, ni que mis zapatos caigan en pozas de agua turbia. El agua no me deja ver bien el camino a seguir, y más de un porrazo me he tenido que mandar. Hubiese sido más fácil todo si mis ojos no hubiesen estado nublados por esas nubes negras, indices de nada, y si el granizo hubiese golpeado mi alma y no mi piel que se quemó y renovó. Esta nueva piel solo cubre heridas viejas.

Aprendí a mirarte, pero tus manos sanadoras no surtieron efecto en este intento. y si pudiera mirar como antes, tal vez sería todo más fácil. Pero en 29 días mi mirada cambia de menguante a creciente y viceversa. Si pudiera mirar como antes, tal vez todo sería más fácil.......

Y quizás ya no quiero mirar por las mimas Lunas. Ya no quiero saber que espera blanca y multifácetica. Veo que mis ojos se abren de par en par, para ver lo que sucede a mi alrededor. Cómo seguir viendo a mi alrededor, con la cara pintada de risas, si este cuadro, relata un mundo como un helado de agua; derretido, con un colorante disperso y com sabor casi imperceptible.

Estoy suspendida en el limbo del limbo, digiriendo 20 kilos de porotos granados hechos días sin nombre.