Y no quedó otra que levantarse, bañarse, echarse perfume, y salir.... Todo se resistía menos el mundo.... No quedó de otra.

Pasa, yo creo

Supongo que cada cual tiene sus momentos. Mi siquiatra me dijo que la pena era normal, que cuando uno la sentía tenía que llorar, y luego pasaba....que cuando ya la sensación era eterna, eso se llamaba depresión....



Yo no creo tener depresión, a pesar de sentir pena. Tengo esto que era considerado diabólico en su tiempo, y creo que debería seguir siendolo. Un día te despiertas, y ya no eres más lo que recordabas de tí hasta ese día, está tu cuerpo, están tus órganos, tus nervios, neuronas y células, pero no están tus ganas, no está tu risa, no estás.... y luego, es al revés, no existe cuerpo, no existen órganos, sólo estás tú sintiendo, y todo es tan intenso, y la felicidad es tanta... y luego ya no.... y luego sí... luego no... luego si...
 
El equilibrio es algo que he vivido, y es maravilloso, aunque hay gente que dice que la vida se vuelve fome, yo creo que es todo lo contrario, se puede disfrutar .

Soy feliz, sí, y mucho, esta pena debe ser simplemente cansancio, el cansancio de luchar por no sentir depresión, de no desaparecer. Lucho, porque me carga ser así, no me reconozco como esto. Yo siempre pensé que era fuerte, y alegre, y optimista, y creo que lo soy, con todos y todo, menos conmigo, a lo mejor es una cosa karmática. Lucho porque me carga dar problemas, porque me da verguenza ser así, porque me da más verguenza no poder pararme, porque soy autoexigente, y siempre he creído que puedo más de lo que realmente puedo, y el no poder me da verguenza, y me da pena.... Es un círculo creo....

Yo sé que se me va a pasar como todas las veces, pero voy a tener que estar varios días caminando como un zombie; varios días recordándome quien soy, creo que es parte del juego.

A lo mejor debería dejar aquí anotado quien soy para que no me olvide más...pero prefiero pensar que no se me va a olvidar más, que no me voy a deprimir otra vez, que siempre voy a querer vivir, que siempre voy a querer reir, que siempre voy a querer ver a los que quiero, que me van a dar ganas de levantarme, que voy a querer aprender, que voy a querer dormir y despertar, que voy a querer superarme, que voy a querer dar, que voy a ser buena hija, que nada me va a detener, que esta sí que sí es la vez que yo me la voy a poder, que los planetas se alinearon, es luna creciente, y me están escuchando todos los santos, ángeles, arcángles, maestros, Dios, Diosa, todos.... y sí, ayudenme! Trasgredo mi libre albedrío y digo! - Sí! hagan esto por mí! lo que sea que tenga que hacer o cambiar en mí! Háganlo por favor! no más, nunca más.....es la última...


(Los abogados siempre dicen que hay que leer a letra pequeña; si la lees, te vas a encontrar con esto: Gracias por leerme Isma, gracias por el comentario, gracias por tu cariño, me haces bien amiguito. Tqm)

Super-ar

No tengo muy claro eso del "superar", hay cosas que me han dolido tanto que no me paran de doler jamás, ya no hay llanto, ni lamentos, ni culpa, pero sigue habiendo dolor, igual de fuerte que esa vez, como si volviera a pasar una y otra vez, cada vez me acuerdo, porque gracias a las divinidades, existe el olvido.
Me acuerdo ( muy contradictorio con lo idea anterior) que cuando era chica y me pasaba algo que encontraba triste o vergonzoso, me lamentaba días enteros, y lo único que me consolaba era que un día se me iba a olvidar y junto con eso, me iba a dejar de importar.

No entiendo mucho eso del "superar", a lo mejor no sé hacerlo, o a lo mejor no se hacer, simplemente pasa.