Dulce, Clavel, o Nosotras

Una parte del Licor de las Amarguras...... " Tres hombres conversaban acerca de la mujer. Uno de bientre abultado y roja faz, decía.- A mí me gustaría que las mujeres fueran de dulce: su sangre fuera miel, sus senos montes de mazapán rellenos con crema. Los muslos y nalgas de bizcochos cubiertos con fina capa de crema en durecida. Así que placer sería morder y saborear. Otro de ojos hundidos, ojeroso y gran nariz interrumpió: - No, a mí me gustarían de flores: Su boca rojo clavel, su sangre esencia de jazmín, su tez como pétalo de Lis, sus senos dos blancas rosas donde yo hundiera mi cabeza y aspirara el perfume embriagador. Los muslos de apretados crisantemos rosados, para que tenga su suavidad y dureza, y su sexo fuera una orquidea. El tercero miraba silencioso a la distancia, y al ver sus compañeros que no decía nada le interrogaron. - Y a tí, cómo te gustan? El aludido dando un suspiro dijo: A mí me gustan tal cual son. Bellas, femeninas y amantes, son los atributos que les pides. No necesitan ser de dulce, o flores, por que toda mujer para el ser que la ama, tienen sus labios la dulzura que la miel. La piel con suavidad de pétalo de rosa y el perfume embriagador del jazmín. Sus senos son más suaves, bellos y dulces que la más bella rosa y el más dulce mazapán. Sus muslos son duros y tibios y su sexo encierra el secreto del placer, y la belleza del nacer." Alejandro Guerrero Jeréz

1950.............

La última morada

El Frío entró por la puerta principal, sín limpiarse los pies, dejando su huella en la alfombra negra. Se sentó en el sofá, extendió su cuerpo dejando su olor a desagradable nada en la tela, que se convirtió en un abismo. Me miró con su sonrisa burlona, achicó los ojos, frunció el entrecejo, y así se quedó, como tratando de hablarme en clave, y yo con la mirada fija, igual que aquel que se fue en un suspiro. Con la mirada fija, y con repugancia en la respiración. Me paré y puse la escoba atrás de la puerta para ver si la desagradable visita se iba, pero con él las supersticiones son inútiles. Llega y se apodera de todo, se va y olvida todo. Cuántas viviencias, nos trae su contacto fatal. Tantos recuerdos que queman de lo fríos que son . Así de poderoso es, tan frío que quema. Se va y olvida todo, en su hielo se van intactas las cosas que fueron, y las que pudieron ser, también las cosas que serán en su nueva visita. Y seguía ahí mirandome, con ese rostro, esos ojos hundidos, ojerosos, mi asco lo hartó, y su siguiente expresión no fue en clave, lo ví en sus espejos de hierro, lo sentí en su brisa, lo escuché en sus gotas. Compró el terreno de mi vida, e instaló ahí un resort de año completo, un spa, y su gimansio. Le bebí en una pastilla de menta y aún saboreo los rastrojos. Es un moroso de Dicom, que nadie se atreve a sacar de acá, no yo misma. Tiene más dencuncias que todo el mundo, pero la nueva reforma procesal penal, no tiene efecto en sus acciones. Nada tiene sabor, nada tiene sensación, la vida se alarga, y se hace eterna en su presencia, así todo pierde la gracia, nada es efímero, nada. Hazta los escalofríos se hacen respiros, latidos. Los golpes no duelen, los abrazos no sirven. La vida se alarga,nada es efímero. Y es como si la serpiente del mal, jamás hubiese hablado, ni tentado, y viviera en el supuesto paraíso, paraíso sin fín. Pero es un suspuesto, por que la eternidad, no es el paraíso de todos. Quiero sacarlo a patadas, sacarlo, porque el asco que le tengo, es el sentimiento más claro que logro concebir, lo demás todo está bajo el agua, y yo sin branquias, ni tanque de oxígeno. Quiero darle una cachetada estridente, y que el resto de calor de mis manos lo esfume. Hoy entré a mi casa, y en el sillón descansaba el frío. Me volvió a mirar, pero esta vez, con tremenda compasión y pena en sus ojos. Trató de emitir palabra, pero no pudo. Trató de tocarme pero no pudo, trató y trató. Ví su último deseo desahacerse en su lengua gélida, lo vi morir. El velorio y el funeral duraron 1001 noches, al igual que las historias. El frío ya no vive, el frío ya no respira mi aire. Pero guardo el luto del que fue mi compañero, si es que se le puede llamar compañero. No se nota el cambio de su ausencia, no se nota, ni se siente. Aún hay hielo aquí, aún sabe a menta.........................................

Clementine

Tengo frío del abrazo verdadero, tengo hambre del plato perfecto, tengo sueño de la vida misma, y tengo fuerza para batallas imaginarias. Tengo, pero deseo todas esas cosas. Años de vida,de dolor y pena El término de ellos ha llegado, y el alma ansiosa, atormentada aceleta sus pasos deseosa de atravesar el río Aqueronte en la barca de Carón, de ella amado. Rauda viene la barca hacia la orilla. Mientras Carón con voz de trueno, de imporperios llena los oídos, de las almas que a su cargo tiene, y con el remo golpea las espaldas, de los que se niegan a entrar en ella. Nuestra alma de un vivo color rojo que indica en la existencia infinita que en la existencia finita fue rebelde misántropa y taimada. El Alma de un genio fracasado, por la incomprensión y estupides humana. Un alma que se destaca imponente, entre desvahido color azul y rosa de las almas que se juntan temerosas de los gritos que el bogador lanza.

Hay!..ni yo me entiendo...

Ahora sí me pasé toda la noche pensando puras pelotudeces, tantas que ya no sé si escribirlas. Pero cualquier noche en vela es meritoria de un poco de palabras al aire. Partí pensando en una conversación con un querido amigo, conversación que partió siendo de él, pero a la cual hice un atentado, dinamité sus palabras y me adueñé totalmente del sentido de todo. Fue una cotidiana conversación de amigos, que terminó en una consulta sicológica gratis. Y seguía pensando y dando vueltas en circulos. Y si la Sirenita hubiese tenido un piercing, su historia habría sido distinta. Quien sa sabe tla vez axe bahía la hubiese contratado, y nunca hubiese conocido a Eric. Las mujeres, deben ser como la sirenita?... dar la voz por conocer a un hombre, pedirle a un cangrejo que te aconseje, y peliarte con tu familia por que quieres cambiar tu hermosa cola por piernas!, eso debe ser así?. Es que las princesas Disney son todo un caso. La Cenicienta, quién puede estar tan loca para conversarle a los Ratones!, y esperar su respuesta!. Qué lindo sería bañarte y que los pajaritos cantaran y agarraran tu esponja, pero no puede ser así, la sociedad protectora de animales me mete presa por maltrato!. Ir a un baile y en un valz enamorarte del príncipe y que él se enamore de tí, dejar botado el zapatito,y que en un pueblo entero no haya una mina con el mismo número de pie!...(eso me lo dijo la Clau). La Blanca nieves!, que es lo primero que le enseñan a uno, no acepete cosas de extraños!, pero ella!, aceptandole manzanas a viejas feas! Vivía con siete hombres, y nunca nadie le ha dicho puta!. Le cantaba a un pozo, le cantaba a un pozo!, y de su voz se enamoró su príncipe, por el que deja botados a sus enanos, y reina para siempre, una cosa así. La Bella durmiente, no todas tendríamos la misma suerte de que el prometido fuera un cheque a fecha, o no! Y tampoco somos tan fáciles como para verlo una vez en el bosque y enamorarme perdidamente. Por qué el amor en los cuentos será tan fácil?, debería creer que es así?. Más mi vida se parece a la de la bestia, y caerá el último pétalo y el verdadero amor nunca habrá llegado, y así me quedaré, en un cuerpo que no es el mío. Hay Dios me libre!...por último una cosa como shrek, entre hogros nos entendemos!... Hoy ya ha pasado un año más, y esas cosas que decíamos de : en la kermesse seguro!, en el preu!..en La U!..en todos partes y al fin en ninguna ya pasaron , como dice la caro: Pasado pisado!...Se me irá la nave? me pregunto yo?... He tenido ganas de ir al docotor, estoy presentando sintomas de rara procedencia: 1.-Llanto injustificado: Primera aparición, viendo la película de Bandana. Segunda, Mujercitas!!!!..Mujercitaas!!!!, tercera, final de "la esposa virgen"...!!!!, y cuarto!!1 mejor ni cuento!...con lo demás queda claro... 2.-Ansiedad hacia el chocolate y la crema chantilly - prueba: cinco frapuccinos, y dos garotas en una semana... 3.- Cero ganas de bailar: Yo?... sí!...Dos meses sin danza... 4.- hay! aya entendieron!!!... Creo que debo tomar esto con humor y asimilar que a diferencia de muchas otras, jamás fui princesa, y que mi amor platónico era goofy, y que tal vez, mi idea de de casarme con una cajetilla de cigarros y un pie de limón.... no es mala... Nunca tan grave...en el ultimo rincón del mundo, en el lugar menos pensado...quien sabe!...lo que es yo, ya no espero, ya no busco...toda una princesa rebelde, me escapo de mi torre, y me voy a hacer travesuras al mundo entero... Así de niña amanecí hoy!!!....Ni yo me entiendo!

Llamemoslo incertidumbre

Y viene al caso esta foto?, no sé.......

Y ahora ese miedo, llega constante y latente a la puerta de mi corazón. Y preferiría morir antes de volver a mirarlo a los ojos. Quiero correr, pero correr por ti, perderme y que no encontraras jamás el camino de mis huellas de suspiros. Quisiera huir de esto, de esto que vuleve a nacer con cada mirada, con cada palabra en verso escrita por tu alma....... Qué mierda de miedo es esto, se le puede llamar miedo acaso? Viene, viene en cada resonar de tus pasos marchitos, en casa respiro de mi mente turbia mi mente corrupta. Sí, no quiero sentir este miedo, porque sé que huir de ti es un error. Pero me iré igual que una cobarde, me iré, no sabré como llegué a tí, a tu corazón. Golpee la puerta, entré por la ventana, nunca sabré , pero me iré, me iré y mi paradero no hayarás ,ni en mapas, ni cuadernos viejos ,ni en rastros en las finas narices de los sabuesos. Irme, perderme, morirme. Ese será mi destino, y no debe estar junto al tuyo, no, no debe.Tanto que me hace dudar, tanto que me hace temer, tanto que me hace ser yo misma y correr de lo que me espera , . tanto........ y tapar el sol con un dedo creyendome su dueña no es solucion para esto que llevo, no es solucion para encender la mecha gastada de mi corazón. Qué será suficiente?, si tienes la respueste, dímela, que nada siento, nada veo,nada oigo. Minusválida por esto que llamo esencia, cegada por el resplandor de la vida, y rogando que el paso que de caiga en la roca, y no en arenas movedizas, rogando, ojalá mis ruegos lleguen a tus oídos, ojalá lleguen, y corras a buscarme, jamas me encontrarás, pero tu búsqueda salvará mi vida ..... fin (varias frases fueron aporte de otras mentes, maravillosas mentes, se los agradezco)

Síguelo........

Y entonces te miras las manos Y vez como desde hace años que son las mismas, Miras a tu alrededor y te das cuenta de un mundo ya formado A veces nace el miedo de olvidarlo todo, de seguir avanzando, miedo de amar tanto la vida A veces el miedo de aferrar tu alma al recuerdo de esas manos que los años no manchan Miras, y sabes que la soledad ha sido la compañera de tus batallas ganadas y perdidas Miras, y sabes que ella ha sido la compañera electa Miras, y ves tu reflejo en materiales impulcros Qué más anhelas en la vida para caminar los mismos pasos de tus ancestros malsanos Qué más? si tan solo quedan esos recuerdos de tu futuro por vivir de un futuro que sabes cierto y venidero un futuro tan aterrador como tu propia pupila en ojos no amados Das el siguiente paso y no sabes lo que provocará el tibio contacto de tus pies en la tierra que pisaras paso, otro paso, otro paso y estás dónde mismo vida de círculos inconclusos vida que crees en la otra vuelta completarás y estás ahí con la soledad, la misma compañera de siempre Tu sangre, que juras renovaba Conserva la misma acidez que probaste en un principio Intentas, y vuelves a intentar Pero siempre consigues lo mismo Y a veces sueles soñar con que puede ser diferente Si sólo eliges lo que otros te niegan Si sólo buscas lo que otros esconden Si sólo sigues lo que el retorcido destino te grita A pesar de tener conciencia que aquello hará mierda tu alma ¡No sabes, no tienes idea! Y como un imbécil, te cierras Bajas la mirada Y lentamente pierdes lo que has ganado y vuelves a tener la misma compañera. By Devil's Sisters.......(Clota y Ale)

Escribo para no decirlo.....

"Del amor no puedo hablar, ni siquiera lo conozco porque no tengo el que quiero... Me ha pasado siempre igual, de quien amo no gocé, ni gozo, ni gozaré... Del amor no puedo hablar, ni siquiera lo conozco"... "Así leían mis pupilas distantes en este día de sol traicionero. Así leían y buscaban, así creían y sanaban. Quiéren leer algo triste?, pues puedo escribirlo para los ojos que buscan acompañar su mártir entrega a la vida, quiéren leer algo gracioso?, pues puedo escribir la parodía de una vida entera para quienes quieren encontrar gracia en este sin fin de sucesos inexplicables, quiéren leer al miedo?, pues puedo escribir la aterradora incertidumbre de seguir respirando sin saber la causa, quiéren leer del amor?, pues de él no puedo escribir nada, ahí me cagaron. El cansancio de un día repleto de risas, caras de poto, viajes, galletas, y la vida del vivir, me hacen escribir hoy, me hacen ser yo más que nunca. Yo, una piedra pomez, eso soy, fuerte, entera, pero liviana, sin daño alguno, sin carga alguna, tengo la fuerza de ser piedra, pero mis problemas los cargo solita, nadie que me guíe, nadie que diga lo que yo debo decir, nadie que pelee mis batallas, yo, la piedra pomez, aunque suene gracioso. La misma que depila, quita ese molesto problema de pertenecer a la edad de piedra estando en el siglo XXI, si, eso hago yo. Y me dio rabia, pero no es por eso, no, no es por eso, o por lo menos nunca lo reconoceré. Tema viejo, pasa, pasó, o pasará, nadie lo sabe. Mi corazón guarda secretos extraños esta noche, secretos que no me quiere contar ni a mí misma, cosas que no entenderé, me da la misma explicación que se te da cuando eres un niño y no sabes que lo que hablas: Cuando seas más grande, comprenderás. Y aquí estoy tratando de entender, tendré que esperar a ser más grande, pero mi alma de puber de kinder garden, no se irá nunca, con ello, nunca se irá la incomprensión. Por favor, por favor, cuéntame ese secreto que que te está matando, cuéntale a la mente para que lo desmembre, lo haga añícos y en un santiamén, encuentre la más fría de las soluciones, y sigas tu vida. Dile, cuéntale Silencio, total silencio... de esos que te hacen creer que estas sola en el mundo, tan sola que ni tu mente te llena de compañía. Que ni el latir de tu corazón hace armonía con el ritmo de tu vida. Sentir el ritmo de una existencia, caminar y a cada paso escuchar el tuntun de un corazón que lucha por darte vida, y tu ruegas por que deje de hacerlo. Caminar al ritmo del animoso tuntun, caminar hasta el fin del mundo, tu mano buscar la otra complementaria y que el aire corresponda a tu tacto, ahí estás sola con tu tuntun tuntun tuntun tuntun......sola. Y al metro recorrido, comienzas a sentir las segundas voces de tu tambor vital, segundas voces, solas, pero juntas, y piensas, no soy la única, y eso basta para tener la aprobación. Claro que no eres la única dice la mente, delicada, manipuladora mente, claro que no eres la única, con eso vive tranquila. Ahí viene el latente, y dice, claro que no eres la única pero ese consuelo, no es razón para contarte mi secreto, esa nunca será razón. Y vuleves a caer en el mismo, círculo vicioso, muy vicioso. Tanto así que olvidas que el corazón tenía un secreto para una mente madura, y dejas que ella crezaca como muchachita malcriada, que todo el cuerpo haga su ley y voluntad, y ella quede pasiva en su trono sobre todo, en su trono, y los ojos mostrandole como fieles servidores, lo que el mundo hace para su gusto, y cuándo duermes?, el tercer ojo, ella siempre piensa en todo. Cuál era esa secreto corazón?... pues averigualo. Cómo?, pues averigualo. En dónde?, pues averigualo. Tirate a la piscina y sumergete hasta que se te acabe el aire de los pulmones, ahí verás mi secreto, al salir y llenar los pulmones de preciado aire. Escribe hasta que los dedos no sirvan, escribe para alguien, y ahí sabrás mi secreto. Consejo que no lleva a nada, me lleva a esto, a ser piedra pomez, en noche fría, en instante fecundo. Me lleva, me lleva, pero todo el camino al que me lleva les aseguro, está fríamente calculado.

Se murió el Cafiche de nuestro Burdel

Y me visto de Clota, y me voy a el infierno. Y cómo le dije a mi hermana, podría vivir allí sin ningún problema. Con un buen Dj, porsupuesto. La Blondie, un enigma en mi vida, siempre repleta de rumores, de que allí se vive lo más turbio, de que si quieres ver corrupción ese es el lugar, y un montón de cosas más. Bueno, ayer fue el día en que mi Hermana, me mostró su mundo. Estaba asustada, debo reconocerlo. Salimos con la Clau después de mi curso de inglés a comprar una polera adoc. Fue larga nuestra salida, y en la noche nos esperaba una travesía más larga aún. Dormí dos segundos, y ya era hora de arreglarse , engalanar el personaje, q llevaría acabo de 10 pm a 6 am. Todas las cosas comenzaron a salir mal. EL gas no funcionaba, no estaban mis pinturas, no había hilo negro, así se pasó la hora. A las 8:30, me llama mi hermana, me dice, Ale, mis papás nos llevan al shopping, pero en poco rato, así como 10 pa las 9, y yo, en shok, estaba en paños menore, y con un rostro entero por cubrir. Ya!, me apuro, me apuro. Ea muy poco tiempo, estabs lista, y cuando me paré y me miré en el espejo, simplemente, no era yo, la Ale no se viste así, nunca!.......Al final, los papás de la Clau la dejaron en mi casa, y no nos pudieron llevar al shopping, gracias Dios no llovía, así que salimos a tomar micro, que pasaban por las veredas, y mojaban a las personas que intentaban llegar a sus hogares, o al infierno, como nosotras.Tomamos la 427, y cuándo nos subimos, los rostros de las personas cambiaron, Habían varias opciones para que sus mentes maquinaran. Primero, son el anticristo, segundo, son satánicas, tercero, son góticas, cuarto, son putas caras, quinto, van a un funeral muy mal vestidas, sexto, van a la Blondie. A mí me dio la impresión de que creyeron que éramos el Anticristo.Con la Clau no se nos ocurrió nada mejor que comenzar a hablar como si hubiese muerto Tío Johnny, persona que obviamente no conocemos. Muertas de la risa, decíamos que había q sufrir porque tío Johnny nos había dejado su herencia. Y más que tío parecía que se hubiese muerto el cafiche de nuestro burdel. En el metro la gente seguía mirando, y supe cómo se sentía la Clau cada vez que sale a la calle, es una sensación bastante extraña, pero adictiva. Cómo es colorina la gente suele relacinarla con el diablo, o con algo porno. Ambas mirábamos las luces de santiago en una noche que comenzaba a morir con nuestra salida. Llegamos a la estación de la ULA, y en la salida a Espranza, estaba la Blondie, cosa bastante irónica. Ahí comenzaron mis nervios Mucha gente vestida extraño, de vampiros, con sus vuelos, y todos con sus abrigos negros, y con cara de pocos amigos. Entramos, y bajamos escaleras sin fin, cuando por fin ví lo que era la Blondie, quedé impactada, un lugar demasiado espectacular, grande, poseso, lindo, alucinante para lo turbio q dicen que es. Quedé en extasis, y mientras escuchaba a Depeche, sentía el New wave, y miraba a ese vocalista que es perfecto, un washito rico, pensaba en que si ese era el infierno, moriría pecando. Nos sentamos en el escenario, y yo con una sonrisa de oreja a oreja, feliz de estar ahí con mi hermana,muy feliz. Nos pusimos a bailar, y dejarme llevar por ese ritmo, me costó en un principio, luego mandé todo a la mierda, y mi cuerpo comenzó a moverse sin trauma alguno. Mi emoción llegó a su límite cuando un niño me sacó a bailar, obviamente le dije que yo estaba con la colorina más sexona del mundo. Pero lo quise!, más querido, eso fue una clara señal de que encajaba en ese mundo que mis ojos jamás habían soñado contemplar. Así pasó la noche y cuando tocaban I feel you, o Personal jesus, me emocionaba de concoer alguna canción. Todo era piola, nada turbio, hasta cierta hora en que toda la gente quería darse como caja. Fue la hora hormonal. Comenzaron a llegar unos tipos muy raros, y asquerosos la verdad, que nos miraban bailar, cosa que luego explicó la alondra, estaban esperando el atraque de dos camboyanas góticas, nosotras! Aparecieron dos lesbianas que bailaban muy calentonamente , una sonreía mientras la otras pasaba su mano por sus partes, partes q al igual que candy creí intocables, en público por lo menos. Erea una chiquitiui muy menudita, que al rato apareció con otra mina, un jeti, enorme, que la gritoneaba histérica: Adónde está?...ADONDE ESTÄ!!!!..., claró ahora se fue!!!...eso decía, en un momento le quitó el abrigo a la chiquitiui muy rudamente, y su cara estaba trasnformada, se notaba que ella no quería al Jeti. Luego, dos gays, qué pena nos dio, yo ya lloraba, es que voy a hacer una manda para ver si uno de ellos, uno que era perfecto y que bailaba agarrándole el paqueton a su pareja tiene una recaída y me busque, si juro que haré la manda. Qué pérdida señor, más penoso fue cuando se fueron al baño a ....bueno,ya saben. Había un mino bailando a lado nuestro, que bailaba muy féminamente, pero era perfecto, un cuerpo, que cuando se acostó a descansar sobre nuestras cosas la tentación de violarlo fue grande Me arrepiento de no haberlo hecho.... Bailamos un rato más y se acerca un peladito querido, y nos frece un trago, Vodka Sky nos dice, es rico, aún no sé de que país sería..... Luego de eso, el hermano del eslabón perdido, y un mino demasiado iu, se ponen a bailar a nuestro lado, y este último un galán de primera, le cantó al oído a mi hermana!.....iu!!!!, mi hermana es una galana, matadora sensacional, puta q la admiro!..... Nos sentamos, nuestros pies y nuestra conciencia estaban demasiado agotadas. Así estuvimos harto rato, cuando dos esperpentos se acercan a sacarnos a bailar. No!, no! estamos muy cansadas, sorry, gracias igual. Grande fue la sorpresa cuándo vimos al viejote q iba a bailar con la Clau, tirando con la lesbiana que bailaba con la chiquitiui, no el jeti, sino la anterior. Nos quedamos ahí sentadas, y el zancúdo draculón se puso a bailar frente nuestro, era el mino más sin gracia que he visto. Ah!, en un instante llegó la compañera de U de la clau, la Pía, ella es lo más querido, y nos enseñó unos pasos que aún no domino, hay q tener técnica para llegar a eso!...... Bueno, ahí nos quedamos esperando a que fuera la hora de tomar metro, cuando la clau se hace la inteligente pregunta. Hoy es domingo?.....a qué hora abre el metro???. Por la mierda abre a las 8 am!..... mierda!...había q volver en micro a mi casa. A las 6:30 salimos de la blondie muertas de sueños y más cansadas que nadie. Hacía un frío de la puta madre, fuimos al paradero rogando que pasara la 376, cosa que jamás ocurrió. Le dije a la Clau q tomaramos la 352 al shopping y que ahí tomaramos una ami casa. Y me dijo, todas llegan al catorce, sofista de mierda!. Decidimos tomar la 617, y rogabamos que llegara a mi casa. En el transcurso me reí todo el rato de la cara de sueño de mi hermana, y de las leseras que pensabamos. En el camino yo sólo soñaba con las sopaipillas pasadas que me comería, mi cama, y la estufa. Le dije a mi hermana, debimos haber tomado una hasta el 14 y de ahí otra. Así no tendríamos q caminar, si al final todas llegaban al shopping. Y la clau me dice, todas?... no poh si tu dijiste!... Mierda mentirosa!....si yo sabía que era mentirosa igual q....bueh!.... Pero fue gracioso, la quise más que nadie. Ibamos muriendo de la risa, y la gente de la micro nos odiaba. Mis disfraz ya había pasado de su apogeo, y moría. La Clau rogaba llegar a domir. Al fin vemos vicuña mackena y partes conocidas. Qué distinta se ve la cuidad vacía, es que nadie está despierta a las 6 de la mañana un día domingo, pero nosotras somos bien cristianas! Llegamos al 31 y la felicidad era impresionante. Cagadas de frio caminabamos hacia mi casa. Y le dije, deberíamos correr, así lo hicimos, hasta mi paredero, y cuando llegamos a mi casa ya no teníamos sueño!...HIJAS DE PUTA!.....me comí mis sopaipillas pasadas, la clau se comió sus sopaipillas secas, y nos alistamos a dormir, pusimos la cabeza sobre la almohada, y no supimos más hasta un cuarto para las tres de la tarde del mismo día. En que me levanté me puse frente a la estufa y no pude hace nada más. Almorzamos, y la Clota se fue a su hogar...... Eso fue para mi la blondie..... Conclusiones acerca de esto?...mmm...complicado. Puedo conclui r q adoro a mi hermana, y que estaba más feliz q la mierda de que me llevara. Aunq suene penoso, me sentía como perro de casa q porfín sacan a pasear y puede desvivirse orinando en todos los árboles. En la blondie nadie pesca, eres tú y simplemente tú, mi personaje se hizo mierda, y estuvo la Ale....simplemente la Ale, como siempre. Gracias por llevarme el infierno y por sacarme de él en la micro correcta.... te quiero hermana y si la repetimos, sabemos que será distinto......no es necesario dar explicaciones....

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Y no hay factor común....

Esos Días, me confunden, me confunden tanto,qué no sé si es que mi corazón siente tanto, o deja de sentir y se congela. Es tan extremo, que no sé. Los extremos son complicados; y esto siempre ha sido demasiado extraño. Definitivamente somos una mutación alienígena, anomala y antinatura de la común especie femenina. Cada vez que hablamos y las palabras salen sin ser reprimidas, nos damos cuenta de que eso no lo diría cualquiera, de que no queremos lo que quiere cualquiera, que de niñas jamás fuimos las princesas, que nunca hemos soñado con nuestro vestido blanco, que el príncipe azúl en su corcel no encaja en nuestra fórmula, y que nos traten como todas unas lady's, no es nuestra mayor aspiración. Eso es ser distinta, o no apreciar lo que realmente tienes?... No sé, esa es mi respuesta a todo, no tiene explicación, simplemente existe, existimos, y exorcisarnos, no es la solución. Esto de ser así, tanto me asusta, como me gusta, así como la cancion. Por lo menos somos dos.... Qué el alma vibre con una persona, eso debe ser lindo, debe ser, inefable la verdad. Pero a veces creo q nuestra alma sufre de tanto espasmo constante que el vibrar ya es un juego de kinder garden. A veces lo pienso, a veces lo siento. Hay veces que mi alma, se hincha, se ensancha, con ciertas personas, me llenan de risa, me llenan de lágrimas, y tanto sentimiento, en conjunto,logran mi exajerada armonía. Pero vibrar, así como Sandro, no, nunca...... Bueno, no voy a pensar más en lo que no puedo explicar, escribir siempre me ayuda a pensar las cosas. Pero hoy, no, simplemente dejó las cosas en el mismo punto de inicio, di vueltas en círculo...... No hay factor común en mi humanidad, tampoco en la tuya, en la nuestra, tal vez.......