Septiembre :"Viva Chile Mierda"

Tiempo de renovar, y renovarse. Mientras me como mi Chandelle, y espero la sorpresa de chocolate bajo la crema espumosa, pienso en millones de estúpideces, como es mi costumbre. Me paseo por todos los organos del cuerpo, y llegó a donde mismo, La Pirita, el oro del tonto, brilla y hasta sabe a oro, pero no lo es. Llego y pienso que agradable es que este igual que siempre y que con sus latidos experimente el mismo sabor a tranquilidad que el de hace años. Sabe mousse de chocolate, arroz chaufán en una cocina a leña, a sonidos de animales, y a pan amasado. Agosto y septiembre nunca han sido buenos meses. Aunque no lo recuerde, siempre mi ánimo, mi cuerpo, mi mente, me avisa que debo decaerme un poco, y que me va a costar más peliarlos. A diferencia de otros años, este, estoy cansada pero contenta de poder cerrar los ojos y descansar. Recuperar esa tranquilidad y pasividad en la vida me agrada. Sé que hay historias que no terminaron, demasiados cabos sueltos por atar, pero mi misma experiencia me sopla al oído que debo dejar que se aten y desaten a su antojo, no más manipulaciones, ya aprendí que una mirada cambia el curso de las historias y no sólo la mía. Me gusta esto de ser vulnerable, pero no del todo. Me gusta no sentirme tan poderosa, porque así sé, todo lo que me va a costar mantener esto, este sopor, este aliento. Me va a costar tanto como lo que soy, una humana. Me gustan los retos, me gusta lo difícil, y que me caigan las lágrimas mientras peleo por lo que creo mío, lo que creo mi derecho, por explotar lo que me han regalado. Por hacer feliz a un ser amado o a todos. Me gusta que todo sea difícil. Cuando muera en este sopor cautivo, podré decir que soy no soy humana. Escapo a la norma en varios aspectos, y me uno a ella en millones más, y no fue desición mía. Quiero, y sé que debo mantenerme así por varias razones, sobre todo por esa historia que desconozco su final, tú historia. Septiembre está tirando piedras a las ventanas para que lo dejen entrar. Y por primera vez lo haré sin vacilación. Aunque inhunde mis ojos, estanques de la pena. Aunque los huasos zapateen sobre mi corazón, y las espuelas resuenen en mis oídos. Este septiembre, si aprenderé lo que debo..........

Guerrero que escapa, sirve para otra guerra..... pero esta Guerrero, no huye, nunca se raja......

Cirilo,debiste quedarte en carrusel de niños

Y a Cirilo le da por escribir y cantar canciones. Y a mí que me da por bajarlas. Ayer, eran demasiado identificativas, descriptivas. Hoy, ni su melodía me parece apropiada.
Quiero mandar todo a la Mierda con tantas ganas. Tengo pena, que se convirtió en rabia inmensa. Tengo esa desagradable sensación de la frustración, sin haberla vivido. La tengo y la detesto.
No sé si debo escuchar todo, o si debo creer más allá.
Me cansé, me aburrí. La paciencia me duró bastante, pero ya no. Ese todo mató mi nada, aunque suene tonto, aunque sea falacea.
Lo escribo para sacarlo de aquí, para destrozarlo en sílabas, ver su incoherencia en palabras dispersas. Ver, y convencerme de que lo que no sirve va al tiradero.
Convencerme....
Ahora tomo palabras bellas, corrupciones, ideas, días, gestos, abrazos, horas, segundos, y los tiro a la basura. Los tiro con toda mi rabia....
Pero hay manifestación por falta de contenedores, y eso estará colgado en la reja de mi casa quizás por cuanto tiempo......

Y ahora quién podrá defenderme????

Historia de la Semana pasada......

A veces cuando decido algo, la desición viene, me da un agarrón, y no alcanzo a darme vuelta para devolvérselo......algo así sucedió el Lunes en la tarde. Me junté con la Katia, una amiga nueva, más querida que nadie, sin duda una de las personas que sin conocer mucho agradezco esten entrando en mi vida. Me hizo una lectura de Tarot, demasiado acertiva en todo sentido, me dijo cosas que me hicieron dudar mucho, y abrir una historia, tuve que ir al horfanato donde la tiré, firmar los papeles y reconocerla. Habló de historias que recién están a la mitad y creí terminadas, habló de personas que olvidé pero hoy vuelven a tomar protagonismo o más bien antegonismo en mi vida. Habló de los hechos paranormales, y de las sensaciones inexplicables. De teatros muy bien hechos, de mentiras para conseguir perdón, y un plan para amarrar a alguien debe ser......Mucho, pero me dejó tranquila, cuando uno encuentra entendimiento, el consuelo llega solito.
Regresé a mi casa más cansada que la mierda. Me estaba preparando para dormir, cuando comienza la tormenta. Viento, agua, relápagos, truenos. Los Soprano estaban en lo mejor, y cae un As de luz del cielo, crujen los circuitos, y shan!... oscuridad total!.... Pensé, cuando despierte, esto no será problema.
Abrí los ojos, intenté encontrar la lámpara en la oscuridad, cuando la encontré con una sonrisa la traté de prender, nada!.... grité: Mamá!.... nadie, sola en la casa en oscuridad total y cagada de susto. Comencé a prender velas por todas partes, y busqué ropa que se veía bien en la oscuridad. Todo fue raro, el sabor de las tostadas en el tostador convencional, el té sin agua de hervidor. Pintarme a tientas. Es obvio que me vestí mal, me pinté peor, y salí de mi casa sin saber si alguien me reconocería en mi disfraz de desaliño.... Salí a tomar micro, y descubró que estaba en una isla. Todo oscuro, y ríos de agua alrededor de todas las casas. No podía caminar hasta el hospital donde sí me paran las micros, a veces, gracias. Y ja!...seguro me iban a parar acá en mi paradero!..chiste!...me devolví a mi casa.

Terror, creo que ví a todos los espiritus habidos y por haber, El trauco, el Caleuche, Edgar Alan poe, la llorona, la quintrala, el papa, la Pincoya, El teniente bello, al doctor de sexto sentido, freddy, jason, el jinete sin cabeza, samara, uff todos!..... Decidí portarme como niña grande y dedicarme a prender velas por todas partes.

Llamé a la Clau eufórica, contándole todas esas cosas...... Y ella más bella, me vino a ver. Llegó toda mojada, y con pies de limón.

Cuál de las dos más valientes, hasta el espíritu santo vimos. Cantamos canciones canutas para que pasara el miedo. Y esperamos a que llegara mi mamá en ese ambiente medieval-colonial..en lo oscurito.....

Mi mamita tuvo que casi hacer un fuego para cocinarnos, y adivinar cuando estaba lista la comida. Estaba rica, entre tanta oscuridad, distinguimos sabores e imaginamos banquetes, eso fue......

Me cansó tanta oscuridad, la luz de las velas, y una imaginación que creí más grande y se agotó a las seis de la tarde. No me faltaron las historias que inventar, pero si el lugar para escribirlas, no veía las ojas ni el lápiz y el pc muerto. Todo requería de electro shock y yo sin radioestecia, nada que hacer. A las ocho de la noche, acostada, y contando chistes fomes con mi mamá desde la otra pieza. Un día entero sin luz, me dormí pensando que despertaría con mi casa repleta del flujo de electrones. Lo más probable es que así fue, pero la estúpida, tratando de arreglar la situación, dejó la luz cortada, así que si volvió, nadie lo supo hasta que mi mamá fue a mover la palanquita!... y shan!.. me devolvieron el alma al cuerpo, la sonrisa y la vista!

A pesar de haber empezado la semana tarde, fue movida. El Viernes estuve con el Javi, que siempre me postea, más bello mi amigo. Lo echaba de menos, a veces tan niño, aveces tan adulto......lo quiero

El sábado en el curso de inglés, y con la nota de la pruena que al final gracias a la divina providencia, no fue mala!....y con mi Hermana, ganandome premios 3x1 en el Asia en el Shopping.....

Y el Fomingo, con sueños de lunes. Me desperté pensando en que estaba atrasada para ir al preu, y con una pulga que luego encontré en mi flog. Llamé a la Carlita, y nos había pasado lo mismo.....Shan!......

Fue una semana rara, pero la agradezco, cada día más desintoxicada. Ya casi rehabilitada..........

Arsénico

Hoy, es un día de los sin palabras pensadas , uno de los días en que las letras macabras, audaces, amables, inefables, suelen salir en su orden predilecto, cómo si hubiesen sido creadas para una boca ingenua, para una mente cauta. Sí, hoy es uno de esos días, en que lo que escribo tan solo sale, por que es así como debe ser leído.El Segundo Licor de las Amarguras. Alguien se ha preguntado por qué se llama así? Pues, está bien que no lo hayan hecho, por que la razón es más incierta que el futuro de mi invierno. Creo que fue en honor a mi papá, él tenía el licor de las amarguras, el describió el licor de las amarguras con cuatro letras, vida. Yo soy la que sigue el segundo licor de las amarguras. No, una segunda vida, sino un segundo significado.Mi licor de las amarguras tiene tantos sabores, qué cuatro letras de magnitud tan grande, le siguen quedando chicas. Mi licor es poliglota, es multifacético, y escurridizo. Es incierto, esa es la palabra, mi licor es la incertidumbre, o algo muy parecido.Estoy cansada, los ojos se me cierran , las manos se me atrofian y no soy capaz de imaginar que mañana será distinto. Siempre queda esa idea de que un día esto, será una talla, pero lo que se demora, y lo que vale, no está a mi alcance aún........Estoy cansada, la otra parte de mí me obliga a decir: -Mañana será otro día.......

Pa'quete cuento.......De Saloon!!!!!!

Definitivamente, siempre hay cosas que marcan un comienzo o un final en la vida. El hecho de despertar ya es empezar nuevamente a recordar que respiras.
Este viernes, los acordes y una voz de sex-machine me dijieron al oído, hoy termina, y hoy comienza.
Me desperté temprano para estudiar, y aunque parezca cuento de Edgar Allan Poe, lo hice. Ese hecho terrorífico, me dijo que este día sería un poco distinto.
La roca en el pecho, estaba en su sitio, y tan gélida como suele ser. No más conflictos contigo, estás ahí, ya desducbrí donde está el botón que apaga el amor, y me da el valor, como dice Arjona. Que tranquilidad, un respiro que no tuve en casi un año. La vida vuelve a ser planeable.

Me apuré para dar la prueba del famoso curso de inglés, causa mayor de carretes funados, sueño de sábado, y traumas de viernes por la noche.
Para que digo que sí, si no. Me fue como el "Loli".... mal!...... pero bueh!, que se le va a hacer, hay gente que se va a vivir al medio anglosajón sabiendo solo pocas frases: "open the window", "where is the barthroom?", "yes", "No".......

Volví y me apuré a "Enguachonarme", en la noche tenía que salir con mi hermana,la Roja, íbamos a ver a De Saloon. Yo estaba más emocionada que la cresta! Que ella me muestre parte de lo que es, su mundo, al igual que la famosa ida a la Blondie, me produce una sensación extraña de bienestar pleno. Más la quiero cuando hace esas cosas, y cuando pone cara de trauma porque cree que estoy aburrida, pero con ella jamás me aburro, me podría llevar a ver la Parada militar e igual estaría contenta, porque me gusta acompañarla.
Hoy mi mamá me dijo: la Clau es distinta, yo confío mucho en ella, me da la impresión de que es más leal, y que va a estar muchos años con nostras, si no es para siempre. Y yo le respondí: las hermanas nunca se separan, y así es.

Llegó a buscarme, y después de hablar de un tema poco recurrente, y de sorprendernos con las coincidencias de nuestra vida, y cualquier teleserie venezolana, partimos.
Un helado gigante, fue el comienzo, y jugar con un encendedor topísimo que me regalo mi mamá, en forma de exintor y con un ruido de baliza cuando lo enciendes. Para que contar la cara de las personas que me pedían fuego, es lo máximo que la gente te crea loca, pero la gente feliz no está loca. Es solo que las sonrisas son escazas.

No quiero alargarme más con la introducción a el tema, nos encontramos con mucha gente conocida, mi hermana sobre todo, que le carga encontrarse con gente, se estresa.

Entramos al lugar, y unos muchachos muy encantadores tenían que mostrarnos los asientos. El pobre chiquillos se puso nervioso, y después de dejarnos sentadas y confortablemente acomodadas, nos dijo titubeando: No pueden fumar, no pueden tomar, no pueden comer....si las pillo. A lo que respondí: mmmm...que nos vas a hacer?...... y el niño se fue un poco asustado. Obviamente saben que en mi pregunta había cero mala intención, si mi segundo nombre es inocencia.

Comenzamos a hablar del grupo, y la Clau me decía que le gustaba el vocalista, pero que no era la gran maravilla, pero que como era músico, ellos siempre tienen un encanto. Así me formé una imagen de este chiquillo, aunque con lo inculta que soy en las artes, debo reconocer que yo pensaba que de Saloon era como Congreso, y que cantanban viejigüis. Grande fue la sorpresa cuando entran puros jovencitos y ¡EL VOCALISTA!, fue tanto el espasmo, que me tragué el chicle!!!. Viva Chile mierda!, Dios bendiga América!.......si pucha que me gusta acompañar a mi hermana!......(8) Tu haces hambre, estoy apunto de comerte....(8)

Así estuve mucho rato, intercambiando miradas con mi hermana, porque ese mino sabía lo que hacía, oh si!.... Era como un transe, hasta que las letras me transportaron a lugares que creía perdidos, o por lo menos, tiré sin esparar volver a verlos -"Cuánto tiempo he de esperar, para estar tranquilo amor"-. Se hacía tan notorio.
No paraba de pensar en lo feliz que era en el instante preciso con mi hermana -"Cuánta agua a de cruzar si en este río me río yo"- , con algo tan simple como acompañarla, por más que ella creyera que me sentía como parche, no, jamás, sé que me invitó porque quería ir conmigo. Mucha felicidad, y las palabras de las canciones volaban hacia nosotras como ladrillos, obligadas a ponerse casco -"Si queda algo en tu corazón, no lo quiero ni escucar"-, casco que no servía de mucho.
En ese instante pensaba, en que todo terminaba ahí -" sabes que te quise y fue la razón y ahora me tengo que alejar"- .A veces somos muy tajantes en nuestras desiciones, y cuando las cosas dejan de servir, simplemente las barremos y esperamos a ver como las tritura el camión de la basura. Esto no dejó de servir, pero simplemente hay que soltarlo, hay cosas que no se pueden moldear como la greda. No basta con ser Dios, hay que ser al vida, para poder esculpirla, para adornarla con palabras bellas -"todo lo que hice lo hice por tí, y ahora nada queda amor"-. En ese instante, fue fácil decidir ser tajante, fue el segundo en que el teatro comenzó otra vez y estuve contenta de ver una nueva obra, y darme cuenta que los personajes no eran tan desconocidos, solo con maquillaje distinto, -"todo está partido en dos"-.

Abrí los ojos, y ahí estaba la colorina de fuego al lado mío, con cara de corrupta....- Medio....!... Jajajajaja!!!...sí!... imposible no darse cuenta. Pero somos unas damas, sin olvidar que no es dama la que se abstiene, sino la que se detiene..... así que nuestro descubriento, pasó piola, definitvamente, estuvimos De Saloon.

Límite

(recuerdo, por lo menos esa sonrisa, permanece..........)

Los misteriosos hechos paranormales, sueños, sensaciones, y acciones inexplicables en mi vida, están llegando a su fin, ya veo como están bajando el telón de su espectacular y confusa función para volver a presentarse en mi vida disfrazados de otros personajes. Esta obra ya ha acabado.

Has traído a esa niña desprecidada contigo, y no puedo reclamártelo, porque en lo más profundo de mi alma, me agrada tenerla, me agrada que juegue con los sentimientos como muñecas, y que haya inocencia en las situaciones que inventa. Como extrañaba esa incertidumbre de la ingenuidad, pero aquí está apoderándose de mí de a poco, esta alma no puede ser ya purificada, pero si modificada.

Es extraño dejar de sentir el cosquilleo en el estómago avisándome que algo sucederá. Dar vuelta en la esquina, y saber que allí no me esperará más que otra larga calle por recorrer. Que todas las mañanas me despertaré sin pensamientos, ni sueños incomprensibles, y con los objetivos claros, hoy todo está claro, y los pasos que debo dar están preescritos, peleeaba contra la predestinación, y hoy toma el volante de mi auto nuevo.

Lo extraño es que no quiero revelarme, por primera vez, no quiero, simplemente caminar y en el camino tratar de comprender, o mejor, olvidar.

Los pasos que una persona debe dar en su vida, siempre están dichos y hechos, la forma no, pero si los pasos. Al igual todos caminamos, todos vivimos, un objetivo en común, pero llegamos a él de manera distinta. La verdad no la tiene un solo hombre, es igual que el objetivo de despertarse y caminar hacia lo que creemos indicado. Yo creía ser una de las personas que no viven igual que todos, que escapan un poco a la regla, por ególatra me doy el porraso y entiendo que no, que todo esto, estaba pensado, y que no es la primera vez que pasa, mi vida, es calcomanía borrosa.....

Me quedan recuerdos, gracias Dios, siempre quedan......

Hora de almorzar, como toda la gente. Este plato de tallarines será el más desabrido, sus curvas, ya no me entretienen, porque conozco el sabor que me dejaran.... no hay sorpresa.

"Cortina".....
"Música de fondo".....
"Cae el Telón".....
"The end"............................................................