Oye Dios...

Oye Dios, quiero decirte que estoy aquí, y que no entiendo. Quiero decirte que sigo viviendo, pero que no tengo muchas ganas, y que si sigo viviendo es porque te tengo un profundo respeto y miedo.
Oye Dios, no quiero ser patuda, pero pienso que a lo mejor te sobró o te faltó algo conmigo. Mientras más me miro, menos apta me encuentro para vivir en este mundo, a lo mejor fue mi culpa y me mandaste por una chimenea como a harry potter y yo me desconcentré y llegué a un lugar que nada que ver conmigo.
Lo bueno Dios es que hay gente que vale tanto aquí y yo la he conocido, hay gente angelical y milagrosa a mi lado, lo que me hace creer que ves que estoy dejando la cagada y no sabes como hacerme reaccionar, aunque Dios todo lo sabe, pero sé que no quieres matar a nadie más de mi familia porque así yo entiendo clarito, pero no creo que sea la solución en este momento tan depresivo de mi vida.
Dios, si me mostraras con claridad, en un sueño, una visión, alguna revelación que es lo que tengo que hacer, como me sano de esto, como retomo mis ganas, mi vida, mi risa, mi llanto, cómo hago que vuelvan a mí Dios, si me pudieras contar tu secretito, sin pistas , solo decirme. Si pudieras Dios....
Veo y siento que estoy en una situación increíblemente demoníaca, y mi fé me alcanza para pedirte que lo soluciones porfavor, porque yo no puedo, debe ser una mezcla entre la miopía, el astigmatismo, el hipotiroidismo, la insulina resistencia, y la depresión bipolar, todo eso me debe hacer discapacitada para peleas demoniacas Dios... Hazlo tú por mí esta vez Diosito. Si pudiera, lo haría, lo sabes Dios... te pido que lo hagas porque no tengo la plata que pide la gente para solucionarlo, pensé que a lo mejor tú querías hacerlo gratis.
Oye Dios.... cuentame un poco, hablame con claridad, incendia algún arbolito de por acá, yo prometo no llamar a los bomberos, me voy a quedar calladita y voy a escucharte....

Muerte

La muerte es algo demasiado traumático, por lo menos para mí. Pensar que hay personas que la toman con tanta naturalidad, como lo es en realidad, algo que pasa todos los días, todos los segundos, cada vez que respiramos alguien, algo, deja de vivir, deja de existir. Yo no lo tomo con naturalidad, a mí la muerte me provoca angustia, y constante, no sólo en el momento en que ocurre, si no todos los días de mi vida. Desde que viví una sola muerte, ya no pude parar de pensar en ella. Desde ahí que lloro anticipadamente por todo lo que va a morirse, por todo lo que a lo mejor voy a ver morir, lloro antes por las muertes que van a ocurrir....mi mamá, mis amigos, mi perro.... muerte... y a lo mejor voy a estar.

Hoy, iba por la autopista, y ahí en el camino, un perro decapitado recién lo más probable. Ahí estaba la muerte, riéndose de mí. Tuve que pasar encima de él, sentí como sonó el autó, me dieron náusesas, y creí estar en uno de esos ambientes repugnantes creado por vargas llosa, me quedé llorando, y pensé jamás volver a andar en una autopista por miedo a matar un perro.

La muerte, naúseas, no puedo parar de pensar en ella, en la mía, en la de mis amigos, en el perro decapitado, en la náuseas....la muerte....y a lo mejor voy  a estar, por lo menos en la mía....

Y no quedó otra que levantarse, bañarse, echarse perfume, y salir.... Todo se resistía menos el mundo.... No quedó de otra.

Pasa, yo creo

Supongo que cada cual tiene sus momentos. Mi siquiatra me dijo que la pena era normal, que cuando uno la sentía tenía que llorar, y luego pasaba....que cuando ya la sensación era eterna, eso se llamaba depresión....



Yo no creo tener depresión, a pesar de sentir pena. Tengo esto que era considerado diabólico en su tiempo, y creo que debería seguir siendolo. Un día te despiertas, y ya no eres más lo que recordabas de tí hasta ese día, está tu cuerpo, están tus órganos, tus nervios, neuronas y células, pero no están tus ganas, no está tu risa, no estás.... y luego, es al revés, no existe cuerpo, no existen órganos, sólo estás tú sintiendo, y todo es tan intenso, y la felicidad es tanta... y luego ya no.... y luego sí... luego no... luego si...
 
El equilibrio es algo que he vivido, y es maravilloso, aunque hay gente que dice que la vida se vuelve fome, yo creo que es todo lo contrario, se puede disfrutar .

Soy feliz, sí, y mucho, esta pena debe ser simplemente cansancio, el cansancio de luchar por no sentir depresión, de no desaparecer. Lucho, porque me carga ser así, no me reconozco como esto. Yo siempre pensé que era fuerte, y alegre, y optimista, y creo que lo soy, con todos y todo, menos conmigo, a lo mejor es una cosa karmática. Lucho porque me carga dar problemas, porque me da verguenza ser así, porque me da más verguenza no poder pararme, porque soy autoexigente, y siempre he creído que puedo más de lo que realmente puedo, y el no poder me da verguenza, y me da pena.... Es un círculo creo....

Yo sé que se me va a pasar como todas las veces, pero voy a tener que estar varios días caminando como un zombie; varios días recordándome quien soy, creo que es parte del juego.

A lo mejor debería dejar aquí anotado quien soy para que no me olvide más...pero prefiero pensar que no se me va a olvidar más, que no me voy a deprimir otra vez, que siempre voy a querer vivir, que siempre voy a querer reir, que siempre voy a querer ver a los que quiero, que me van a dar ganas de levantarme, que voy a querer aprender, que voy a querer dormir y despertar, que voy a querer superarme, que voy a querer dar, que voy a ser buena hija, que nada me va a detener, que esta sí que sí es la vez que yo me la voy a poder, que los planetas se alinearon, es luna creciente, y me están escuchando todos los santos, ángeles, arcángles, maestros, Dios, Diosa, todos.... y sí, ayudenme! Trasgredo mi libre albedrío y digo! - Sí! hagan esto por mí! lo que sea que tenga que hacer o cambiar en mí! Háganlo por favor! no más, nunca más.....es la última...


(Los abogados siempre dicen que hay que leer a letra pequeña; si la lees, te vas a encontrar con esto: Gracias por leerme Isma, gracias por el comentario, gracias por tu cariño, me haces bien amiguito. Tqm)

Super-ar

No tengo muy claro eso del "superar", hay cosas que me han dolido tanto que no me paran de doler jamás, ya no hay llanto, ni lamentos, ni culpa, pero sigue habiendo dolor, igual de fuerte que esa vez, como si volviera a pasar una y otra vez, cada vez me acuerdo, porque gracias a las divinidades, existe el olvido.
Me acuerdo ( muy contradictorio con lo idea anterior) que cuando era chica y me pasaba algo que encontraba triste o vergonzoso, me lamentaba días enteros, y lo único que me consolaba era que un día se me iba a olvidar y junto con eso, me iba a dejar de importar.

No entiendo mucho eso del "superar", a lo mejor no sé hacerlo, o a lo mejor no se hacer, simplemente pasa.

Montaña Rusa

A mí Rodrigo me dijo, que el alma del poeta, era un alma enferma, un alma que odia, que sufre, que clama, o perpleja, y quién sabe que más, pero con alguna de esas enfermedades tán comunes u otras desconocidas para la mente, pero no para el alma. Debe ser por eso que cuando me deprimo me dan ganas de escribir.

Me carga la depresión, y creo que ya no me está gustando convivir con ella, porque no es buena compañera, siempre trata de cagarte, de boicotearte, incluso la muy desgraciada manipula la gravedad, y la hace más grande, para que el peso de mi cuerpo no me deje levantarme, trata de hacerte sentir fea, o si no que comas hasta reventar par que después la culpa no te deje sentirte un super model. Si fuera mujer, sería una de esas bitch, que se comen a los hombres y prefieren a los más jóvenes. Si fuera un hombre, sería como esos viejos con plata que humillan a sus hijos y sus mujeres.

No quiero nada más

Lo que me rodea está todo mal, y están todos mal. Todos se derrumban, y todo se derrumba. Y yo, me agarro con mis garritas de conejo de una ramita de este precipicio, no sé cuanto rato aguante mi segura ramita. Me cuesta entender que es lo que ha sucedido. No veo el problema, no empatizo con el dolor, no entiendo. Creo que a fin de cuentas es superivivencia, yo voy por mí, ellos van por ellos, ellos van por su dolor, encerrados sin ver lo lindo, pero eso es normal dentro de lo mal. No entiendo, y me doy cuenta de lo cebolla de la situación, de las exageraciones, de las mal interpretaciones, de los errores, de los míos de los de ellos. Yo ya no copio nada de lo que han hecho, porque veo la cebolla, porque veo. El problema es no caer en el ego, y en el creer que yo sé lo que ellos no; es simplemente que yo me agarro de la ramita mientras ellos caen, Nisiquiera quiero mirar si alguno se estrelló...nisiquiera quiero ver, así estoy bien, no quiero entender más, no quiero despedidas, ni más melodrama, no quiero nada más.
Yo voy por mí, ellos van por ellos, yo no miro si han caido, ellos no ven que yo no caigo. Rey de espadas.

( Todos mal, y dicen siniestramente entre dientes. Tú, luz, y tocan, y absorben, y yo batallo con sus demonios que no son míos, con los suyos, que absorben, succionan de mí, de lo que me ha costado tanto conseguir, juntar durante todo un año, que brilla, a pesar de los medicamentos, brilla, brilla, y pelea. Rayos, igual, soy cebolla)